vive sin drogas, eh.. ¬¬

Entre encendedores, instrumentos que parecen salidos del laboratorio estudiantil de química, ron, (capitán morgan :P) cigarros: marlboro rojo y marlboro fresh, cocain, clorhidrato de metanfetamina, internet y 6 días sin comer...estoy en la casa de mi amiga, que anda en un estado depresivo con síndrome sacadóide de onda, pues ya tronó con su novia, y parece ser definitivo o eso es lo que pinta por el momento la situación, pues entre tantas peleas épicas, al parecer le ponía el cuerno y no era "tan" lesbiana, por no decir que no lo era...en fin...bla
entre otras cosas, ahora estoy bien yonkeada con mi amiga y bueno.... no sé qué postear...pero..me comienza a preocupar la privacidad de este blog...pues, chale...como que aveces me entra la paranoia y creo que gente que NO debería saber de la existencia de este espacio... lo ha visto..espero que no...chale, es mi espacio..bla..
En otros pedos..joder! no puedo encontrar blogs de otros yonkis o weyes que también publiquen cosas de estas... pfff..si alguien sabe de algún blog así por favor sugiera el link :) ...gracias.. mmmm....o algún otro blog chido que leer... no sé que haré en vacaciones en casa de mis padres, y me refiero a actividad...no sé a qué me dedicaré, si de plano a holgazanear en mi cuarto, ver pelis, leer algún libro o si pasaré bastante tiempo en la ardua destreza de ocultar el secreto de mi nuevo piercing...
Otro pedo ecistencial es que...me he pintado el cabello de blanco, sólo una parte pero chale, eso no estaba de moda y ahora veo a tipas en la calle con el cabello en un tono casi igual decorado en diferentes variedades :/
Ahora lo que siento en este estado es....no sé pero muchas ganas de hablar, erupto a cada rato (pues estoy combinando coke y metanfeta) más sed que un crudo...-jajaja, mi amiga anda bien paranóica...- una viisión HD -jeje- (me refiero a la mayor sentido de la percepción pues.. -.ah, ya sé que voy a publicar en la siguiente entrada-)  bueno, lo cierto es que vivir juntas mi amiga y yo...no es de lo más sano y lo hemos mencionado bastantes veces, por eso sólo nos frecuentamos por temporadas y luego cada quien se rehabilita y nos reencontramos por azares del destino en otra temporada, jeje... chale :/

Dicen que cuando sientes que "te jalan los pelos de la cabeza" es cuando y estás hasta el full...yo mm...creo que aún no lo siento, pero lo cierto es que sí se me contraen los músculos inconscientemente y claro, tengo la sensación de moquear en la naríz..bla...estoy leyendo lo que parece ser el blog de un químico yonki que experimenta las sensaciones de las drogas....
...mm..la vida es una y dicen que muy corta...y además dicen que esta masa compuesta de pedos espaciales -jejeje- se acaba dentro de unos cuantos días, pff, pinches gringos.. ¬¬
 Besos blogueros!

proto-literario...

Línea blanca, blanca línea,

amarga como el vodka
dulce como de menta pastilla.

Drogas malas,
drogas finas.
Todo en conjunto
hacen una buena línea.

Yonki, ana o mía
total todo, en una sola vida

Firme como el popote,
delicada como el gramo
todo te pone hasta los pelos parados....
y este proto-poema...es todo un asco!

...la vida es sólo una...y muy corta, dicen...

Hola, provando...-esto está añejo- ...bien, a este post le iba a llamar "mi psicólogo me llamó princesa..." pero decidí llamarle de otra manera ya que ...
bueno, recordé que desde hace algunos días me he estado drogando como vil yonki. El sábado pasado me puse más paranoica que un gringo en un 11 de septiembre. -eso fue un chiste..- bueno, fumé metanfetamina -para que se oiga nice- y bueno, es cierto; el viaje con las drogas te pega según tu estado de humor, ese día estaba bastante presionada por mis trabajos de fin de semestre y bueno, mis amigas las "les" se separaron y una de ellas me comenzó a hablar preguntandome por su novia, mi amiga, la cual estaba en mi cuartito "depresivo de la drogadicción" o "el centro de la depresión juvenil campus I" -Como lo bautizamos mi amiga y yo- conmigo y unos compañeros de su trabajo yonkeándonos...el chiste es que con ese día ya llevábamos 2 con metanfetas, no días seguidos, pero para mi, que casi no me gusta eso debido a que soy cocainómana por excelencia, pues era un tanto raro para mi. Después de ese día estuve consumiendo, me parece que tres días y bueno....ahora tengo 7 días sin comer, pues eso no da ni la más mínima sensación de hambre, hasta da asco la comida y bueno, mi amiga me consiguió ayer unos gramitos de cook.
Apesar de que no me gustan las metanfetas porque considero que es una droga muy fuerte para mi y de un alto índice de jodidéz, sólo me digo que..wow.. es como el medicamento vitamínico-destructivo diurético del futuro, pues te baja de peso muy notoriamente, en dos días bajé casi tres quilos, no sentía cansancio pese a las largas jornadas de trabajo que tenía haciendo mis ensayos de fin de cursos y los  ensayos de baile que tenía para una presentación temática de "cabaret"
...Y bueno, el título de este hace alusión a que... shit! fumé metanfetas..o lo que es lo mismo...cristal, droga que no llegué a contemplar por lo que ya he mencionado anteriormente..pero..pff.. la neta me alivianó la semana pasada eso sí, el savor no me agrada para nada, sólo si lo hago con una pipa de destilado tipo instrumento de "pasteurización"

Mi experiencia fue pues..bueno, eso me hace hablar demasiado y me reseca la boca horriblemente, incluso más de lo que me la resecan los anorexigenos, me da bastante sed, ansiedad..y esa vez, (aunque no era la primera vez que fumaba metanfetas) me entró una paranoia cabrona, al grado que tenía que revisar mi puerta a cada rato, una ansiedad loca y me paraba a cada rato, para tratar de bajarme la onda me fumé unos cigarros y me tranquilicé un poco,, pero sólo un poco....luego me quedé congelada, sólo senteda viendo un punto fijo y  pensando en quién sabe queé cosa. Ese viaje festuvo muy locochón, pues me pegó demasiado y mi estado de humor no era el idóneo para un viaje chido y no tan paranóico, pues en otras ocaciones me sucede que hablo hablo y hablo demasiado sin parar y se me pasa el tiempo volando..y bueno, en otros temas, ya fui a terapia con el psicólogo, pero ese viaje lo cuento en otra entrada al blog. Besotes!... me gustaría besar a un tipo..
Y bueno, los dejo con mi ídolo y coreógrafo yonki amante pero de las anfetas: Bob Fosse

Mal de campo?

No sé si me dio el "mal de campo" esta última vez que tuve práctica el fin de semana, ya que después de dos meses sin novio y yendo varios días de trabajo de campo con las mismas personas pues de repente uno siente o alucina cosas raras...jajaja.
  El chiste es que el sábado pasado cuando estaba en mi última práctica, soñé con uno de mis profes, es guapo, pero medio pendejín y flojo. Siempre me había llamado la atención, pero sólo eso -además que dicen que se parece con mi ex :/- tiene el gran defecto de tener unos dientes ps...no tan elogiados y su voz no es precisamente la más linda...pero ps... ta wapetón :P Jejeje.
La cosa es que soñé con él, estábamos en una fiesta pero íbamos a entregarle un trabajo final, luego él me hablaba a cada rato, pero no le hacía mucho caso porque me daba hueva, después  se me empezó a insinuar bien cabrón y pues lo besé jeje, pero luego le dije: "no, tú estás casado y con un nene, así que nada" y luego me dijo algo así como que se había divorciado y no sé que diablos, me abrazó y me tomó de la mano frente a mis compañeros... WTF?!!
   Bueno, este profe no me había interesado como para llegarle o coquetearle o llegar a algo así, siempre lo he tomado como un atractivo visual y nada más...pero jajaja, esque últimamente no sé por qué...bueno, debo reconocerlo, le he estado coqueteando :P pues he ido medio provocativa a algunas de sus clases y otras en las que me quedo en casa de mis amigas y no traigo mis buenos trapos ps voy bien fachosa y sin nada de maquillaje jeje :P pero ps ya me ha visto que estoy muy bien :P ,,,pfffff...en fin se me antojó el tipo pero tiene un bebé y está casado, la tipa está bien fea y gorda pero ps daaa... aveces me detengo por el hecho que tiene familia y compromiso pero ps...se me antojó el profe!! Jejeje... diablos, quién los manda a casarse? el jueves tengo clase con él e intentaré ver si le agrado o no,...llevaré mis mejores trapos.. :P ...FUCK..SE ME ANTOJÓOOO!!!...daaaa...la vida es sólo una y muy corta, dicen.. :P

Ya se me antojó...

ya no es igual..

Y heme aquí de vuelta en casa de mis amigas posteando en el blog.

La semana pasada me fui a campo, todo fue divertido en el día y pésimo en las noches dentro de mi bolsa de dormir, pues terminaba quedándome dormida tratando de inhibir el llanto. 

 Ayer por la noche regresé a la civilización y bueno..fue un poco triste ver como padres, novios..etc iban por sus hijos a la escuela para llevarlos de vuelta a casa.

 Al llegar a mi casa me dispuse a bañarme y al cabo de 4 intentos  por prender el boyler entendí que se me había acabado el gas..todo poco a poco está volviendo a la normalidad. -pues antes solía bañarme con agua fría- 

Por la mañana cuando dormitaba unos segundos antes de despertar sentía que mi ex estaba en mi cama dormido conmigo, como aveces lo era cuando andábamos, hasta un par de semanas antes de que yo me fuera de mi casa. Sentí como si él estuviera ahí dormido -y hablando solo, pues suele hablar en ese estado- al abrir los ojos me dí cuenta  que en mi cuarto con todo y los muebles acomodados de la misma forma ya nada sería igual.

 Antes de armarme un lloriqueo matituno me dí cuenta que se me hacía tarde y me fui a la escuela, por la tarde mandé un msj a mis a migas y una de ellas pasó por mi a la presentación de un libro de teoría arqueológica a la cual había asistido.

 Los muebles en el mismo lugar guardan bastantes recuerdos de su presencia en mi hogar, la luz tenue en mi cuarto es sinónimo de mi cuerpo sobre el suyo, el lado derecho de mi cama está vacío, los discos de los rolling stones por las noches ya no suenan igual, el tono de "Midnight ramble" en mi celular se ha convertido en un "ya no te recuerdo" y en una falsa alarma.

 Y yo estoy fumando cada vez más... 

 Estoy muy mal... 

en vísperas y no de navidad

Y aquí estoy de nuevo lloriqueando con una histeria deseante de patear huevos por dentro y escuchando Tom Waits y deseando más tabaco y alcohol.  Mis lágrimas ya se secaron, mi nariz está peor que la de rodolfo -el reno- creo que ya sólo estoy en víspera de un estado fatal de melancolía..de nuevo... y ese hijo de puta!!!
Hace una semana fue a verme a mi trabajo y yo fatal..sólo charlamos un momento y me regaló una revista de especial de los Rolling Stones...-yo los solía poner cuando hacíamos el amor- Y bueno, el de porsí sabe que me laten demasiado.
 Mientras charlábamos yo sólo tenía una imagen de mi dándole una patada en los huevos y diciéndole que no me buscara si no era para remediarlo todo y si no que lo vería hasta nuevo aviso, osea hasta que yo ya lo haya superado, porque de otra manera sólo me siento más mal.
Acordamos en hablar porque un día antes me equivoqué y le envié un msj a él en lugar de mi hermana el cual decía que me la pasé terrible en un evento que asistí donde lo evité y él me había invitado...la pasé muy mal porque se me vinieron bastantes recuerdos a la mente y me encontré con varios de sus compañeros.
Hablamos por fb y quedamos que hablaríamos para que yo no me siguiera sintiendo de la ptm, porque dijo que le importaba y la jod... pfff...
Nos vimos pero se nos fue el tiempo hablando de otras cosas y llegó la hora en que él iría a una reunión y yo a un ensayo...y quedamos que luego nos veríamos para lo mismo que pretendíamos...pero... sólo me deja una cosa clara..ya valió madre todo..

 Esta semana cerré mi fb porque sólo me metía a ver su muro y ver si no estaba conectado aunque no le hablara, aunque siempre nos saludábamos en buen pedo pero yo quedaba deshecha por dentro y... ví unos comentarios donde piropeaba a una tipa..eso me pudrió bastante y cerré mi fb..me sentí muy bien...pero ahora no podría charlar con  mis otros amigos y familiares :/ así que al cabo de dos días lo volví a abrir.

Me siento terrible y...bueno,  no sé pero me siento realmente mal pasé lindos momentos con él fue a verme hasta casa de mis padres en vacaciones, la cual está en otro estado muy al sur, el detalle fue bastante lindo y lo aprecié demasiado, además de que influyó mucho a que sintiera más cariño/amor por él..pfff...

Consideré ir con un psicólogo hasta tengo el número de tel. pero también consideré algo mejor, enfocar mi mente en algo que me guste y pueda sacarlo todo...clases de técnica de jazz...busqué y fui a una clase muestra y..del asco, esta semana buscaré otro lugar y regresaré a mi cueva y haré lo que desde hace un mes pretendía: cambiar los muebles y claro, decorarlo... y bueno, espero me alcancen las manos para agarrarme los "huevitos" y renunciar a mi "Trabajo" y bien, los tiempos "ana-hard" poco a poco se están dejando venir.
Necesito una opinión nueva ya estoy harta de..."no sabe lo que quiere" "no te merecía" "te quiso" "el que sigue"
No sé qué hacer... no sé si quiero pateárle los huevos, irle a decir que no puedo, decirle histéricamente que me deje en paz por el momento o agarrarme los "huevitos" y prepararme emocionalmente para recibir un NO HAY MÁS definitivo...esta última la tengo considerada desde hace un mes pero simplemente no me atrevo a prepararme para eso, no puedo aceptarlo... y ahora, ahí está..hablándome por el fb.. ffffffffffff!!!
-carajo, cada vez se me hace más difícil dejar el cigarro..-y no aguanto mi boca, está demasiado reseca, no sé si sea por el cambio de clima

                   

REFUGIO TEMPORAL EPIC FAIL

Tengo un aproximado de..2 semanas y media que no voy a mi casa porque podría resultar desastroso debido a mi actual inestabilidad emocional, podría recordar bastantes cosas divertidas, hermosas etc.. que viví con mi ex en ese rincón  blaaaaa......... bueno.. he estado alojada en casa de mis amigas las lésbicas y bueno...tampoco fue un alivio en toda la extensión de la palabra -de hecho ahorita están protagonizando un capitulo de mujer caso de la vida real con todo y efectos especiales-

Hace una semana una de ellas salió del edo y me quedé a acompañar a mi amiga en su depto y bueno, coca a morir :P pero el inmueble quedó hecho una selva al cabo de la semana la sig semana continué aquí, trabajando gratis en el studio de baile, tramitando un intercambio estudiantil y asistiendo a la escuela. Me la pasé bien con mis amigas hasta que...escenas dramáticas maritales no se hicieron esperar y mi estado de ánimo colapsó hasta llorar a moco tendido cuando por las noches recordaba los momentos con mi ex y me hacía roleos la mente por no entender el truene.

 En fin, entre tantas pendejadas llegué a pensar: la vida marital suena, apesta, tacta y se ve del asco..siempre he tenido esa ligera sospecha; y esque el tener una relación estable no significa que será para toda la vida, ni que es un compromiso militarizado, simplemente -según le veo- es una relación carnal dopada de fraternidad  y comodidad, pero ante todo la fraternidad para armonizar bellamente como un arreglo musical jeje. Es como ser hippy con derecho base y exclusivo, es pues tener un bulto de encantos a tu lado que le cariñas sin tener exageraciones ni síntomas posesivos ni obsesivos, todo relax y cada quien con sus pedos a parte respetándose mutuamente su espacio -claro esto si se habla claro de lo que quiere cada quién-

Retornando al tema de la onda marital... he pensado que me resulta escalofriante el hecho de adaptarse a una persona y configurar tus hábitos y roles, resulta tedioso manejar tus planos según los del otro...pffff...simplemente no me gustaría tener que hacer eso de por vida en un momento dado de mi vida y además vivir con alguien, digo, si conmigo misma soy un desmadre, no quiero imaginarme lo difícil que me será tratar de manejar....responsabilidades mayores..ourg!! -Y con lo anterior no quiero decir que no me agrada compartir momentos, sino todo lo contrario, me encanta y eso es lo que busco principalmente en las relaciones.- Lo único que me aterra es el grado brutal de responsabilidad.

 En otros pedos...extraño demasiado a mi ex... era una relación tranquila, amistosa, cariñosa, divertida, amorosa..etc...yo simplemente quería alguien a quien querer y escaparme de mi ambiente tan..tan..tan...

 "LOS BORRACHOS SIEMPRE DICEN LA VERDAD"
Hoy...describieron mi vida en menos tiempo de lo que llegué a casa demis amigas y sentí tanta lástima por mi...
La novia de mi amiga lesbiana se puso ebria por los problemas de drogadicción de mi amiga y le dijo que ella no lo necesitaba, que a ella no le quedaban esas cosas porque tiene una pareja con la que vive...etc..
el punto es que dijo que esas -las drogas- son cosas para cherry (para mi), porque ella qué? (yo) qué tiene no tiene nada...-silencio incómodo- no tiene una pareja, no tiene a nadie aquí, está sola, las únicas amigas que tiene son dos lesbianas, ella sí necesita distraerse, olvidar cosas, conseguir energía para todo lo que hace en el día, la escuela, el trabajo, horas extras, tareas, exámenes....ella siempre anda acelerada, pero no tiene a nadie, eso déjaselo a ella.

 Lo anterior me puso a inferir que soy una "papa sin catsup?" me hizo sentir tan puta madre absurda...
tengo que mencionar que no lo dijo con el afán de joderme sino de justificarme...creo pero ps...es verdad aquí, tan lejos de la mayoría de mis seres queridos aveces siento que no tengo a nadie cerca físicamente con quien pasar el tiempo y justo cuando lo comienzo a tener todo vale madre y se va a la borda... pff...

 Bien, en otras cosas, estoy considerando dejar de bailar y dar clases porque el ambiente con la directora del estudio de baile donde doy clase no anda bien, es muy...siemplemente "hija de la chingada"  así que estoy pensando en dejarlo y tomar clases de técnica de jazz porque me encanta...aunque...no sé aún :/ me encanta bailar samba :P

eros aquí...

Y bueno, sé que no he entrado al blog por varios meses, una disculpa pues no contaba con internet en casa y en vacaciones cuando fui a casa de mis padres estuve muy ocupada....que lo que ha sido de mi???...ps bien anduve con mi amigo -del tipo que hablo un par de entradas atrás que me hacía sentir muy bien- andando con él fue realmente maravilloso, pero lo bueno dura poco...o como una vez lo dijo un buen amigo, lo bueno dura lo necesario. pero en el entendido de que soy adictiva a sentirme bien pues, no estoy muy contenta de ya no andar con él, lo extraño mucho. Me cortó, así como así, así tan de repente y por sorpresa, de hecho fue el día que cumplimos 3 meses...fue una cagada porque antes estábamos "haciéndolo"... pffff!!!! no sé qué pensar pero no quisiera escribir más sobre esto porque simplemente no puedo, no tengo ganas de pasar otra semana lloriqueando... bueno, sé que suena a que fue un ojetaazooo pero..aún no sé qué pensar porque........
bueno, dije que no quería desarrollar el tema...

  Por otro lado....mi trabajo ps presentaciones, sí. pero sin paga :/ ... ana, sí, pero ya no tan grave como antes porque me distraía demasiado estando "encaramelada" además de que luego me hacía comer él...
 me pude conservar uff... ahora estoy empezando a adelgazar al mismo ritmo que antes.

 y bien, al parecer me proveeran de coca en estos días... y bien, mis días comenzarán como lo hacían anteriormente.... a continuacíón les dejo un video de un maravilloso filme "all that jazz" de Bob Fosse... la primera escena me recuerda bastante al comienzo de mis antiguas jornadas que dentro de unos días volverán a ser iguales... sólo que en lugar de tabletas efervecentes eran uno o dos triángulos de sal de magnesio, cigarro a morir, música, generalmente blues o jazz, en vez de pastillas eran 2 cápsulas de anorexígenos (solucaps y sibutramina) y dos rayas, sustituyendo las gotas para los ojos usaba vaporrub para los lábios resecos o afrín para la gripa que me tardó al rededor de 2 meses y medio, maquillaje y mucha, mucha agua.. Qué más le podía pedir a la vida para poder continuar con el día? sólo le pedía que este tardara 28 horas, rogaba por que viniera mi siguiente paga del mes....y que mi clase de inglés no comenzara a las 8 am.
 Oh dios, estoy comenzando a entrar en depresión..o tal vez ya entré y no me he dado cuenta, tal vez me quedó la costumbre de vivir en ese estado... pff. se me metió la idea a la cabeza de ir al psicólogo para tratar varios temas...no sé si tenga resultado..pero no quiero tratar la anoréxia.. sólo quiero mantenerla......quiero..

"EPIC FAIL"

Hoy...y parte de ayer comencé a reflexionar más sobre mi pinche estado depresivo ojete en el cual me he encontrado casi más de un mes que e me origino por cuestiones de dinero un poco tuvo que ver ana, el hecho de encontrare sola y aislada mientras que todo a mi alrededor está tan lleno de color y movimiento... y principalmente sobre mi situación con mi última relación "sexo-amis-casual-ojete" y la recapitulación de relaciones anteriores informales -pero menos ojetes- y al darme cuenta del círculo vicioso en el que he caído por el hecho de conseguirme un afecto falso y el sentirme deseada, querida y elogiada por unos momentos; he reflexionado que...mierda ya se me olvidó todo lo que iba a escribir y lo que hablé sola sobre el tema jajaja..... y ya son las 6 am...se me ha ido la inspiración. chao :P

Aveces siento lástima

y hoy, como lo fue toda la semana estoy deprimida creo que si estoy cayendo en depresión, no sé, y ya van 4 veces que me dicen que vaya al psicólogo. Me he dado cuenta que me gusta crear un pequeño círculo social, alejo a las personas sin quererlo y siempre lo he hecho así. No sé qué me pasa, todo el tiempo estoy sola, irritada, melancólica, sin ánimos, llorando, sola, quejándome, estresada, apática...

 Hoy me quedé sin ningún quinto en el bolso, no tenía nada de dinero desde hace tres días apróx, no les quería pedir a mi padres hasta hoy que esta más cerca la quincena, me agobia pedirles dinero pues sé que les cuesta mucho conseguirlo y yo trabajo aunque no gano lo suficiente...

 En fin, analizando mi maldita depresión encuentro que además por el estado de ánimo que provoca el hecho de no comer... me doy cuenta que me siento totalmente sola, casi no tengo amistades, -de porsí nunca he sido muy sociable- extraño a mi amigo que ya me empezó a gustar, pues ya tengo rato sin verlo en físico y ahora casi no se conecta porque tiene mucho trabajo, también el hecho de no tener alguien con quien compartir ciertos momentos y pasar un rato agradable, me refiero a un novio, también me doy cuenta que me afecta aún la patanada que me hizo el otro tipo, me sentí totalmente destrozada por eso por el hecho de no llegarme a respetar ni valorar, había tenido antes relaciones informales, pero en ninguna ocasión me sucedió lo mismo, en ninguna ocasión me trataron como un objeto, disfrazando la situación... eso sí ninguna de esas terminaron bien porque...no sé, pero pff...   necesito una compañía, no sé aunque sea una buena amiga...o tal vez o me doy cuenta que estoy rodeada de personas maravillosas pero hago lo posible por hundirme en mi y cada vez más me cego de todo lo que pasa a mi alrededor y no quiero vivir y me provoco todo este ambiente depresivo.
 Por otro lado... hoy me miré al espejo al despertar, bajé mucho de peso y sentí un momento de confusión... me guste por un instante, luego me espanté porque me veía muy delgada, y al siguiente instante empecé a sentir incomodidad por mis piernas y cachetes... papada..me dije, otros dos menos y listo.. a media tarde me volví a mirar, me sentí cómoda, pero me preocupé porque mi ropa me queda demasiado floja y luego me dije..esque esta es ropa de gorda... sé que estoy mal, pero... me siento demasiado incómoda si llego a sentir que aumento de peso o si no hago actividad o si no cuido lo poco que me meto a la boca... me da asco y culpa la comida..no sé... creo que sí necesito un psicólogo pero no quiero dejarlo..en definitivo...
no sé, es como si habitaran dos personas en mi interior y las dos lucharan por cosas opuestas.
 aveces me doy lástima...

MALDITA ANSIEDAD!

Y bien, después de dos semanas de haber vuelto de la casa de mis padres...hace tres días me encontraba en mis 46 ! :) hice la grabación de unos promocionales para un programa de tv y wow! me veía expectacular...me costó un bueno joda, mucho ejercicio, mal pasadas, no comer, mucha agua y por supuesto mis 800 pesos en mazindol y orlistat...
Y bueno, el mazindol está a punto de terminarse, no cuento con mucho dinero y dios..en este puente tuve muchísima ansiedad, evité tomar mazin porque me ha estado doliendo el riñón.. :S
 pfff....ahora no sé, siento una panzota del tamaño de barney, la maldita ansiedad me está matando y hoy comí en la escuela, lo hice además de la ansiedad para que mis amigas no se preocupen pues hace una semana hablaron conmigo y me dijeron que lo controlara que ya medio mundo se está dando cuenta, me dieron una advertencia, me dijeron que si seguía así le podrían avisar a mis padres.. :S
Me aconsejaron que me buscara un relación formal, ya que todas las relaciones anteriores me han dejado destrozada, una peor que la otra..pff... ahora ya superé en cierta medida la patanería de mi última relación,..
 y....bueno, a lo largo de este tiempo el afecto por mi amigazo -el que me da mucha confianza y apoyo..etc..- ha ido creciendo y..bueno, ahora me gusta, todo mundo dice que es obvio que yo le gusto a él..pero no sé, muchas veces lo dudo :/ hay veces que creo que me tira el "can" y otras veces que me da el cortón muy de trancazo..somos muy amigos eso sí...pero bueno, creo que él es justo lo que necesito ahora... es muy lindo, atento, simpático, guapo, caballero...etc.. lo aprecio demasiado y no quisiera apresurarme a hacerle saber lo que siento ahora pues no quiero perder su grandísima amistad.. pff..
Lo que no entiendo con todo esto, es que bueno, no puedo negar que la semana pasada me cargaba un cuerpazo! pero... de quÉ me sirve si no tengo a quien quiero en mi cama?...

 Otro problema existencial es que....no he conumido ningún grano de coca!!! me voy a volver loca, la deseo pero pfff... no tengo dinero, o es coca, o es vestuario o anorexigenos.... y prefiero los dos últimos -.-

 Ayuda!!! necesito, me urge calmar esta maldita ansiedad!!! :s
dentro de dos días tengo presentación con música en vivo y necesito lucirme, no lo haré con 20 paquetes de galletas en el estómago!! ayuda por favor..quiero tirarme a llorar y fundir mi día

soy un cerdo......

vine de vacaciones a casa de mis papás desde hace semana y media, cuando llegué las sospechas de mi "anorexia" no se hicieron esperar, todo mundo me dijo que estaba demasiado delgada, me criticaron me dijeron que no tengo piernas ni nalgas que es por lo que siempre me he caracterizado, me dijeron que tengo el cuerpo horrible y que no me veo bien, me dijeron que parecía enferma, dijeron que me veía "flaca a huevo" mi madre me volvió a preguntar -esta vez más de dos veces.. a forma de comentario- si tenía anorexia... en fin todo mundo me hacía ese tipo de comentarios, mi hermana que lo sabe todo me preguntó que si me gustaba como me veía, obviamente no le contesté, pero me SI me gustaba!
 Aquí en el calor me mareo sin comer, el primer día que pasé aquí me sentí muy mal, sólo desayuné un sandwich, sin mayonesa y un café y para las 6 de la tarde, tras una caminata y calor, estando en el centro con mis padres y mi hermana me sentí muy,muy mareada, la neta sí pensé en un instante que me desmayaría, mis labios estubieron resecos los 3o 4 primeros días y mi piel igual....

 Para la segunda semana..... pffffffffffff engordé!!!!!! qué carajo!  maldita sea! ahora soy una gorda, mis padres y hermano mayor se han encargado de que coma..... y debo ser sincera...comía tb por mi cuenta no sé si por ansiedad... pero por hambre muy pocas veces y llenaba con poco.....pero esa maldita ansiedad!!!! Ya mañana me regreso y muero por unas mazin...... 

estuve pensando en decirles a mis padres que me llebaran a terapia pero sin explicarles nada, pero eso implica muchas cosas.... quería hacerlo porque los últimos meses estuve demasiado deprimida y aún lo estoy... cuando comía pensaba que tal vez el hecho de que esté con mi familia y amigos me cambia el humor y...... no sé. pero ...... me dije: entonces no soy ana.....y no supe si sonreir o tirarme a llorar y sólo m miraba las lonjas que me han vuelto a crecer.... pero recordaba la mala experiencia que tuve en las butiques cuando intenté comprar un vstido con mis padres........ mi madre medecía que ninguno se me veía bien por el cuerpo "feo" -según ella, que tengo- ningún vestido me quedaba, todo me quedaban aguados, sólo los de licra se me veian perfectos!!!!! ......quiero mis piernas y nalgas de vuelta..... pero no quiero esa panza...... no quiero tantas piernas...... sólo el músculo..... 

 Dios! no puedo creerlo, estuve a punto de hablarlo a mis padres.....
me siento cerdísima y tengo agruras"!!!

 Soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, sou un certo, soy un cerdo , soy un cerdo, soy un cerdo, soyn un cerdo soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo y no aguanto las ganas de tomar Mazindol!!!!!!
 ..

Self injury?

...Nunca pensé que llegaría a practicar el "self injury" pff... hasta donde he llegado...
 esta última semana -aunque no he tenido nada de tiempo- he estado pensando en que tal vez me agrade hacerme daño, sentirme enferma, deprimida..etc... no sé pero tal vez ya me acostumbré... aunque no la paso nada bien.
 Lo que me ha pasado recientemente es que el tipo con el que salía y llevaba una relación informal cambió su actitud conmigo,  me saqué muchísimo de onda y la neta si me llegué a sentir mal por eso pero traté de no demostrarselo  y me porté indiferente y seria con él, así que en cuanto notaba que me valía un carajo comenzó a cambiar su actitud, pero sin llegar por completo a como era antes... comencé a sospechar que tal vez se había reencontrado con alguien o alguna cosa similar...cual es mi sorpresa que le atiné... el sínico la llevo a una fiesta del trabajo y me la restregó en la cara... y ya, va, si bien tenemos una relación informal tampoco es para que me pierda digamos "respeto" de esa forma, o que sea demasiado sínico.... pff... me preguntó cómo estaba, le dije que bien, me preguntó que si bien, o feliz o contenta??? sólo le dije que bien...
la neta las tripas se me podrían por dentro y claro que no por hambre... y creo que notó mi cara de disgusto y/o tristeza en la noche,..carajo!
No le iba a decir que no fuera tan sínico o alguna otra cosa más o que si tratará con alguien más que no cambie su actitud conmigo, porque no quería aurrinarme la noche, espero otro día poder hablarlo con él,..aunque claro la cosa ya no será igual, no espero tratarlo igual.
 Ahora me encuentro demasiado mal, muy deprimida y con una ansiedad de todo terrible, no tengo cocaína ni  cigarros, -creo que alguien me los robó- hoy comí demasiado y no quiero vomitar, ademas de que ya dejé pasar mucho tiempo, pero me siento terrible, muy sola, me siento fatal moralmente, no tengo idea de cuanto pese ahora, estoy muy confundida y siento miedo pesarme porque creo que tal vez subí de peso en estos 3 días..no lo sé... quiero ahogarme en alcohol..no sé, me siento horrible, siento como si hubiera sido utilizada tan fácilmente... tengo demasiadas preguntas con respecto a la situación de mi trabajo y la escuela... me siento demasiado sola, aveces disfruto demasiado esta soledad, pero aveces siento que me ahogo en ella  y que cada  cosa que parece arrojarme una luz al final siempre termina hundiéndome más...
 La última semana parecía más muerta que viva, todo mundo me decía que cada día me ven más flaca, ya se me ha salido de control, la mayoría de mis compañeros de clase ya saben que no como, mis amigas ya saben que soy ana...y yo no puedo sentirme menos mal sin serlo. La semana pasada también trate de solucionar las cosas con este tipo -antes de verlo con la otra..- y pensé que tal vez me gusta buscar el dolor o pensarlo... no sé, pero me sentía fatal... no sé si me agrade en cierto modo hacerme daño, provocarme un estado de depresión o..carajo no lo sé... pff tengo muchas cosas en la cabeza pero solo lloro.  No me gusta saber que no puedo quererme o darme cuenta que me gusta hacerme sufrir, que he sido demasiado mala conmigo misma, me siento ridícula por hacer estas estupideces, pero no sé, simplemente creo que me doy por vencida y pienso que no lo puedo controlar... por qué he llegado a este punto? Esto me está afectando ya en todos los aspectos de mi vida.
Me siento horrible!..  bien, he estado platicando con un amigo muy cercano pero no logro, no me atrevo a contarselo todo, aunque me siento muy bien a su lado, aveces siento ese abrigo en él que tal vez necesite.

Me molesta demasiado el hecho de tener que necesitar a alguien para no sentirme así, aunque solo lo necesite en ciertos momentos porque tampoco puedo soportar mucho tiempo acompañada y menos con la misma persona.....
Qué me pasa?!! aveces solo quiero salir corriendo de estas paredes que me he fabricado y pedir ayuda, pero lo pienso una vez más y me arrepiento, pienso en lo que he logrado en este estado, aunque sea todo falso pero lo tengo, pienso en la comodidad que siento en mi en cuanto a mi aspecto físico.. pff...   y NO QUIERO DEJARLO.
pero dios, por qué es necesario llegar a querer hacerte tanto daño? ...y aveces pienso que no estoy en un estado tan mal...
 Y mi "self" es demasiado chafa... aunque me agradó sentir un poco de dolor físico...pffffff.
 Qué es lo que necesito?

47, casí! :)... :S

Hoy salí de mi casa a as 8 de la mañana y regresé a las 9 de la noche, creo que ya me comienzo a acostumbrar a estas jornadas de trabajo tan duro, tan sólo faltan 7 días para el aniversario de mi trabajo donde doy clase así que he andado muy ocupada y sobre todo con mucha actividad y presión!! :S
 Hoy hace...40 min aprox decidí pesarme, tenía un poco de miedo, no sé...pero recordé que mi pantalón me queda un poco aguado y me pesé, ahí estaba la báscula, saqué las monedas y celular de mi chamarra para pesarme, deposité un peso en la báscula y marcó 47!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wuuhhh!!!!!!!!!!!!!!! :D

 Al principió me asombré, esa mezcla de sentimientos que tuve cuando llegué a 49, el asombro, sobre todo el miedo porque ha pasado poco tiempo de la última vez que me pesé que fue el sábado y pesaba aún 49, luego ese sentimiento de "a huevo! :D" de lo logré!!! esa sonrisa que te invade el rostro después de una expresión de asombro! jeje. -Ahora sé porqué me cansé tan rápido en los dos últimos días de ensayo...-

  Ahora sólo pienso que me tengo que ver genial con los nuevos vestuarios el día de la presentación! y claro que no debo de recuperar NADA de peso. 

 Pero también pienso en lo que me dirán y pensarán mis papás esta vez que vaya a su casa pues iré dentro de dos semanas aproximadamente... de 53 a 47... y peor aún, lo que me dirán mis hermanas mayores, porque la última vez que fui llegué pesando 50 (pues subí 3 kg porque me obligaban a comer y gané peso porque hice mucho ejercicio, eso sí, perdí dos tallas...) y me llamaban "anorexica" y eso no se siente bien, menos con ese tono que me pudre... pfff.... espero que esta vez no noten, como la vez pasada mi actitud al comer o cuando me llamaban al comedor... me decía mi hermana que parecía que casi lloraba...
 ...mientras tanto... a disfrutar de mis 47 y vamos por un kilo menos! :D
....Consecuencias: me he quedado sin dinero por comprar mazindol que es muy cara (y por lo mismo no me he podido comprar una grapa por lo menos), cada vez me cabe menos comida al estómago, no soporto mucho ver a la gente comer, me falta respiración, mucho sueño,  ya no me cabe mucho en el estómago :), mis amigas tocan el tema más a menudo y las sospechas de compañeros de la escuela y más maestros comienzan a levantarse (además de esta paranoia), tengo mucha sed y mi boca está más seca que un desierto a pesar de que tomo mucha agua.....pero bueno, todo esfuerzo y sacrificio al final tiene su recompensa...aunque carajo, mis nalgas! las extraño, aún tengo pero tenía más, ya no se ven tan antojables :S... pff... 

yo sólo quiero mis 46...

Y bien, ya es viernes y mañana será otro día lleno de esos pensamientos, miradas, paranoia y sed.
 Este miércoles mis amigas tocaron el tema de mi anorexia... antes lo había comentado con ellas sin decirles, sólo les hice una pregunta y ellas me dieron consejos y me dijeron que ya sabían a que me refería, una de ellas si me trata de entender, pero mi otra amiga sólo se queda callada y me ve con ganas de darme un trancazo...pff...
Esta vez me gritaron: "tu ya no comes verdad?!" yo sólo baje la mirada y me comencé a reír un poco y dije que no tenía ganas de mollete... hablaron con migo, les dije que no era algo fácil de controlar, ni algo que se daba de la noche a la mañana, ni un berrinche, le dije que simplemente no me sentía bien comiendo, que no lo soportaba y que detesto ver como la demás gente mientras come no sufre mientras que yo simplemente no puedo...una amiga alcanzó a entender un poco pero no por el completo... yo sólo me pregunto, por qué la gente no lo entiende? por qué piensa que es un juego y que para dejarlo sólo se necesita comer?
  Un día antes estuve muy triste sólo porque había comido unas galletas en todo el día... y aún siento la culpa...pff no lo puedo creer..... ese día estuve con dunkan y en cuanto me vio me pregunto que era lo que tenía, creo me vio la mirada muy triste.. sólo respondí que estaba cansada... -por cierto, debo mencionar que en esta semana he estado teniendo muchísima sed, no sé si se deba por la tos u otro síntoma de los anorexigenos, que por cierto mañana se me acaban :S-
 Ayer comencé a enseñarle secuencias de un baile a dunkan porque haremos un número juntos para la siguiente presentación dentro de dos semanas.
Él sabe un poco sobre ana, porque sabe que no como bien, o que no como... así que le comenté -error!- lo sucedido con mis amigas  y me dijo que cada día me veía más delgada -aunque en realidad he sentido que subí de peso y no me he querido pesar por miedo a haber aumentado- y débil, que por eso no me puedo aliviar de la gripe, me preguntó por qué no como y cosas por el estilo, no respondí ninguna pregunta, sólo le decía que no me daba hambre, aunque en el fondo quería contarle todo, pero no quiero que piense mal de mi..... después salió de la nada el comentario de su peso, y me preguntó cuál es el mío, me dijo que a lo mucho pesaría 50, le dije que la última vez pesaba 49 y me preguntó: ¿Cuál es tu meta? pff.. esa pregunta me calló como un balde de agua fría, me sentí muuy mal, creo que hasta me puse roja por la incomodidad, me sentí algo así como "indignada?"  y le dije: ¿Qué quieres decir eh? me dijo "pues nunca comes..."
La verdad me dio muchísima pena que me preguntara ya tan directamente eso...además me dijo que le preocupaba demasiado, que si quería que me llamara a cada hora para preguntarme si ya había comido, me dijo que no tenía 15 años que ya estaba grande pero que si me incomodaba que se preocupe le dijera... pffffff!!! dios! me moría de la pena pero me sentía tan bien con mi estómago en ayuno, qué puedo hacer? sólo le dije "ya..!" y sentí un deseo de explicárselo todo tan detalladamente, para que vea el grado del problema que simplemente ya no lo puedo controlar, que sólo así estoy tranquila y feliz, que comer me pone de mal carácter y deprimida en todo el día, que no es nada fácil, que quisiera unos oídos que no fueran los míos para desahogarme, pero que no quiero salir de esto...sólo quiero a alguien que entienda esto y que no siga los prejuicios estúpidos que la gente está tan acostumbrada a seguir con respecto al tema.
 Odio, me repudia y retuerce las entrañas de coraje el hecho que la gente no entienda la complejidad de esto... pff!!...................................................sólo quiero mis 46...

ayuda..

Y bien, la semana ha terminado, comenzó mal y terminó peor... :(
Comencé el lunes con ansiedad, un poco de gripa, oídos tapados, atrofia muscular y un poco triste. Estuve ensayando los bailes que presentaría el sábado y terminaba muy cansada siempre, sólo llegaba a dormir.
El jueves salí a un café con un muy buen amigo mio, al cual le tengo mucha confianza y cariño, casi le cuento mi problema con "ana" y la "coca" porque  me he sentido muy muy mal al respecto y necesito desahogarme contandoselo a alguien que me entienda y que no me diga lo que tengo que hacer para dejarlo porque todo eso ya lo sé y no quiero que me lo repitan, además de que no quiero dejarlo. A fin de cuentas no se lo conté pero anteriormente le había dicho que tenía una serie de problemas que necesitaba desahogar, me dijo que el estaba ahí para lo que necesitara, pero no quisiera que conociera mi "otro yo" me apenaría demasiado. Es un buen amigo, se dio cuenta que esa noche no quería tocar el tema y no pregunto, aunque se dio cuenta que estaba más delgada y que pedí endoculorante en lugar de azúcar para mi café y que no pedí nada más.

Intenté contarselo a mi hermana por msn ya que de otro modo no la puedo contactar, en si le dije que mi problema había avanzado pero me dijo todo lo que yo ya me he dicho antes, solo le dije que quería desahogarme, ni siquiera me dejo explicar lo que sentía, solo me decía que no fuera débil, que yo debo controlar a mi cuerpo, no mi  cuerpo a mi, lo cual es muy cierto, pero en estos momentos estoy muy ciega y solo quiero adentrarme más y desahogar toda esa ira y depresión que siento pffff..... pero la gente solo reacciona a la primera impresión.

 El viernes seguí practicando, además de seguir intentando sacar el "cristo" completo en jazz pero no pude!!!
Solo logré elevarme más, pero no me pude poner de pié, mis rodillas quedaron llenas de moretones desde el lunes y mi espalda hecha un costal de dolor.
 Este viernes llegó mi amigo con el que estoy llevando una relación informal y llevamos cerca de dos meses conociéndonos apenas....aunque es muy simpático y tiene ese algo que me atrae demasiado, ademas de ser muy lindo... llegó a la institución en la cual trabajo y practicó sus malabares en el taller de circo mientras yo montaba coreografía en mi aula y nos mandábamos saludos picarones de lejos :P  El casi sabe de mi problema con "ana" porque sabe muy bien que no puedo comer, y siempre que salimos me dice que cuando está con migo no come ni duerme porque yo no como y pues no lo dejo dormir por estar con él jeje..
 Bien, me quedé cerca de 7 horas ensayando para matar el tiempo, perfeccionar la técnica y esperar a mi tipo para salir a dar el roll, aunque me sentía fatal! una tos y gripa horribles! ademas de sentirme muy mareada, cansada y ese cansancio muscular que odio.  Me ayudó a tratar de sacar el "cristo" y vio mis dos números a presentar, le gustaron... y dice que se enamora cuando me ve bailar jeje.  -bueno, es que fui más expresiva para tratar de impresionarlo, la verdad :P-
Salimos a dar una vuelta a un parque, me tronó mi espalda, me cargó, jugamos un poco, platicamos, fuimos a su casa e hicimos el amor, después no lo dejé dormir porque tenía insomnio, ademas de que quería seguir besándolo. Platicamos un poco y casi le digo mis problemas de anorexia, drogas y mi tentativo regreso con mía, pero sólo le dije las cosas generales, el trataba de adivinar y la verdad es que lo logró, mencionó posibles respuestas y dijo que tal vez era algo que ver por que no comía nunca o que le sonaba a algo que tenía que ver con las drogas, pero que no sabía, que se le iban muchas cosas a la mente, yo sólo sonreía y lo besaba.
  Al día siguiente lo volvimos a hacer y olvidé que tenía que verme con una alumna para comprar material de vestuario, así que le tuve que decir que nos veríamos más tarde, después de eso nos vestimos y me fue a dejar a tomar el autobús, y dios! nos dimos cuenta que le había dejado una mega marca en el cuello! -aunque la verdad lo hice a propósito porque en primera me encanta besar el cuello y en segunda para que quien también lo bese se enoje un poco :P
 En el resto del día estuve muy ocupada, desayuné porque no quería desmayarme en pleno baile, porque un día anterior me sentía horrible bailando porque no aguantaba los bailes, y sentía que en cualquier momento me desmayaría. Tomé muchos medicamentos para la gripa, tos, anorexigenos y la pastilla del día sig.. -esta última porque se regó un poco el condón al final, no dentro de mí pero no quería estar preocupada por un mes, así que es mejor prevenir...-
 En la tarde fui a ensayar y estaba haciendo un frío y aire que no sé de dónde diablos salieron! después del ensayo terminé peor, me maquillé y arreglé mis cosas, fui al baño y pique toda una bolsita de coca, hice desesperadamente 5 lineas, no tan largas pero sí gruesas, estaba aprisa porque el baño no servía del seguro, las sniffé y woow! dulce sabor, pasé mi lengua por el espejo, salí presurosa  y nos preparamos para comenzar el programa, yo era la segunda con el Jazz, me sentí bien, sólo que los giros me fallaron demasiado! x(
Fui la penúltima con la Samba y debo reconocer que me la aplaudieron demasiado, no me cansé en absoluto en ninguno de los números y fui muy coqueta, aunque debo trabajar más en el jazz...
 Al finalizar el evento fui a despedirme de unos amigos y noté muy serio a Dunkan, -mi faje- mi jefa me entretuvo demasiado y dunkan me tuvo que esperar demasiado tiempo, nos fuimos a caminar un poco y el estaba cansado por la desvelada de la noche anterior, además lo noté raro, muy raro y serio, fuimos a su casa a escuchar un poco de blues, jazz y bossa :D pero ninguno estaba de humor, todo fue muy frío, por un lado el muy cansado y no sé que más tendría..demasiado serio y apagado y por otro lado yo con una tos y gripa terribles, sacada de onda por la actitud de él y con ganas de más por el efecto de la coca... sólo nos dimos unos cuantos besos, el de repente me quería tocar pero se contenía porque sabía que si comenzaba no pararíamos, además que me había dicho que quería dormir.... Antes de llegar a su casa platicamos un poco, me dijo que necesitaba dormir esa noche, pues al día siguiente trabaja en el negocio de sus padres y tiene que viajar, le dije que me dijera bien si quería que fuera a su casa o no o que onda, me dijo que sí, pero que deberíamos salir otros días más temprano, porque en la noche siempre se nos hace tarde a uno de los dos en la casa del otro... Y ahora no sé que pensar, si solo es alguien con quien pasaré un buen momento no veo la razón por cual preocuparse del horario ni razón por la cual buscar hacer otras cosas, para eso tengo mis amigos.... pero recuerdo que en una ocasión me dijo que no le gustaría perder mi amistad..... no sé qué pensar.. osea él quiere amistad, faje y sexo ocasional?...  y yo no sé que es lo que quiero así que puedo continuarlo o botarlo...no sé, me cae muy bien pero.. pienso que si eso es lo que quiere está bien pero...mm dios, no sé..... hasta ahora sólo me había encargado de disfrutar de sus besos y compañía ocasional... aunque sí, pensando en el momento de volverlo a encontrar.... pff... ayuda..!
 Ayuda, porque hoy comienza la semana y por este día lunes y el de ayer no he parado de tragar galletas... quisiera vomitar! pero no quiero regresar a mía, aunque sé que en el fondo sí, sólo me salva el hecho de que mi garganta esta mañana esté repleta de flemas... -.-
Hoy no fui a la escuela por que me siento fatal, pero dentro de unas horas iré a trabajar para poner coreografías y comprar más material de vestuario... pff... ya no quiero tragar!!!!!!

49! :D

Y bien, la báscula marcó esta vez 49, después del susto de hace dos semanas que marcaba unos descilusionantes 53.
Aunque esta mañana tuve muchísima ansiedad, no sé si se deba a que cometí la estupidez de cenar el sábado... pero hoy tuve muchísima ansiedad que ya tenía mucho que no la sentía, aunque pienso aveces que tal vez sea un síntoma por no tener coquita o no lo sé...
 Hoy me compré un laxánte, no he podido defecar y me siento horrible, muy mal esa horrible sensación en el estómago.. pff.. hoy me fueron a decir en mi ensayo un compañero de trabajo y su alumna que estoy muy flaca que no me olvide de comer, sólo respondí que he tenido muchísimo trabajo y andado en chinga desde hace tres semanas, me saqué de onda porque no me esperaba ese comentario de ellos... en fin, hoy también tuve mucha apatía, me siento muy muy mal mentalmente, no sé.... pero ando irritable, deprimida y no sé... no tuve muchos ánimos de ensayar los números que presentaré este sábado :/ pffff... carajo.. no sé que diablos me pasa, y tengo muchísima ansiedad, me estoy tentando a vomitar por los yogurts que he tomado y todo lo demás...pero...no sé.... no quiero derrumbarme y ya tiene muchísimo que no vomito aww... me siento horrible... pff...... sólo espero no perder esos 49 kilos, sólo espero bajar a mis 48 soñados..y si se puede a los 46.....para colmo tengo tos... ¬¬

mazin, sibu y coca=entretenimiento sexual

Bueno, hoy ya es Marzo, un mes más y pff..las últimas semanas no han sido de o más fácil tuve mucho trabajo, presentaciones en sí y comencé mi servicio social ademas de las responsabilidades de la escuela y de mi clase de idiomas...
Hace una semana tuve mi presentación la cual le agradó mucho a la gente, bajé no se cuanto de peso, la verdad no me he pesado hasta ahorita, pero lo puedo notar muy bien aunque considero que aún me falta un par de kilos más aprox... tampoco quiero que mis piernas y nalgas desaparezcan.
 Y bueno, tengo dos noticias que pasar, la primera de interés social "ana". he estado falsificando recetas médicas para comprar Mazindol y la verdad, lo recomiendo es una joya... la última semana estuve mezclando Mazindol, un poco de sibutramina y cocaína y wow! muy bueno :P Jeje, aunque debo mencionar que los últimos días de la semana me sentía pésimo! mareada, atolondrada sin energías...pero para eso está mi " whitey man" (coca)... en plena presentación me sentía un poco mareada pero no tan mal y me dió un cólico que wow! no sé a que se debió eso...pero bueno, se tiene que pagar el precio... Esta semana he comprado otra caja más de Mazin.. y me he quedado sin dinero, estoy muy corta de presupuesto! :S

  Otra noticia es que...conocí a un tipo y llevamos una relación informal, en realidad llevamos muy poco tiempo de conocernos, antes sólo nos conocíamos de vista y hasta hace reciente un mes nos hablamos y ahora pues se están dando las cosas, de hecho en la presentación hicimos performance, el hizo fuego y yo samba :P. siento una atracción hacia el y...la verdad me importa poco el hecho que nos conozcamos en poco tiempo... me la paso muy bien con él y justo ayer aclaramos el juego de la relación, quedamos en informalidad -yeeaah! jeje-
 Y  a propósito de eso, no sé por qué siempre opto por las relaciones de este tipo, aún no sé si es por mi o por ellos, o quién sabe por qué pero... es muy cómodo, no requiere de cuidado, de compromisos..etc, y pues lo que más me aflige de una relación formal es que la pareja se entera de todo sobre tí y eso uuuuy..cuidado, no quisiera que supieran que soy ana, cocainómana ni que fui mía, en sí no me gustaría que trataran de detenerme con eso, estoy totalmente bien así y bueno, el estar con uno o varios tipos sólo sacia en mi ese hueco que aveces aparece y que requiere ser tapado con una distracción de compañía interesadamente sexual...
  y bien...esta semana tengo que bajar más porque tengo presentación el sábado.. mucho trabajo...

Y bien....pff ya llevo un mes sin la cookkkkk y wow! en verdad la extraño, he publicado un par de cosas en mi facebook con un sentido romántico, pero en realidad me refiero a mi cokita como "My sweetey, freaky, creepy, lovely and whitey man" jeje y bueno, he escrito fragmentos de ciertas canciones que me la recuerdan muchísimo!...con un poquinho de portugués :P Jeje

   "You know you make me wanna
Shout! Kick my heels up and
Shout! Throw my hand up
Shout! Throw my head back!"...and you really do it!
...Come on now! i really miss you my whitey, freaky, sweety and lovely man!!! :( ..when could i see you dressed in white? 

   Sabes que me haces gritar, agitar mis talones y gritar! sacudir mis manos hacia arriba, gritar, sacudir mi cabeza hacia atras!...y sí que lo haces! Ven, en verdad te extraño mi blanquito, raro, cariñoso y encantador! cuando te podré volver a ver de blanco?... has sido bueno para mi, mucho más de lo que yo he sido con migo y te lo quiero hacer saber... recuerdo cuando recién tenía 21, estaba hecha un desastre por ti desde el fondo de mi alma...

 te digo que te amo, te digo que te necesito, digo que te deseo...no me crees?.....y ahora que he crecido un año para saber que en verdad te necesitooooooo...ya te fuiste...conkt!!!!! :( jajajaja! shhhale ..walking hand in hand, remember the night was so exiting, remember smile was so inviting...then he touched my nose with his fingertips, softly we had meet our cold n... lips?!!!

..he go back to her and i´ll go back to black......the whitey black.... i´ll die one hundred times...you love blow and i love puff...well, breath u..breath your soul.. feel u in my head...i meant..hearth..well my body is been a mess....now i have another thing... pf... magra..no body stands in between me and my man its me and mr jones... on tá mi ron?.. e vc fique se em meu corpo! .. :s q feo..

  ate que a pele fique nos ossos!!!
                

         Dios, espero conseguir un poco para este fin de semana!
Y bueno les dejo una canción con su traducción que es perfecta para la ocasión..

SEMANAS CLANDESTINAS...

Y bueno, la presentación fue hace 4 días, hubo unos problemas técnicos con el audio y vestuario pero todo bien.......y fue este muchacho que tanto me gusta pero que hace ya un tiempo que ya no salimos pues antes teníamos una relación informal muy divertida.. :(
Y bueno la verdad me puse un poco nerviosa, no pensé que fuera a ir pero me alegró... aunque yo sólo rezaba por que mi abdomen se quedara quieto y la verdad no sé que le pareció la presentación o que le parecí yo, no he hablado con él.
 La semana pasada uno de mis maestros me llamó la atención, me dijo que estaba demasiado flaca, me lo repetía una y otra vez, -otras veces usaba el adj delgada- me preguntó la razón, me dijo que no siguiera así, y yo sólo lo justificaba diciendo que tenía mucho trabajo, que tal vez era por tensión o algo así...aunque de repente me quedaba un poco callada admitiendo lo que decía con una cara de disgusto para aparentar que era algo anormal...

 Y bien, la semana pasada también compré Maizindol y falsifiqué mi receta. Me costaron poco más de la mitad de mi quincena pero pues valen la pena, ahora llevo 4 días tomándolas y hoy me sentí un poco mal en la escuela, no sé a que se deba si ayer me obligaron a comer... me duele un poco la cabeza y me sentía un poco mareada, una de mis amigas me miró un poco raro esta mañana porque mi cara se veía muy demacrada y mareada.... además de que casí no utilicé maquillaje...
        Algo más que he notado es que no estoy tan ansiosa por la cocaína como lo hubiese estado dos meses antes.. no sé si se deba a que he estado consumiendo sibutramina y ahora mazindol, pero wow! si es por eso entonces estos medicamentos si contienen anfetas.... no lo sé, he estado leyendo al respecto y en la mayoría de las paginas encuentro que no lo contienen pero en sólo unas cuantas..2? he encontrado que tal vez puedan contener debido a que se presentan los mismos síntomas... Y bueno, no tengo tanta ansiedad de mi coquita pero la neta si la extraño me encanta esa sensación en la nariz al momento de snnifarla y su sabor en mi garganta, sentir la boca y nariz entumidas, sé que suena raro pero me gusta eso y lo que más me encanta es sentir ese coctel de electricidad recorriendo mi cuerpo y erizándome los bellos, ver al espejo la dilatación de mi pupila, sentir calor y tener mucha energía explotando como bombas dentro de mi.... :( y no he podido conseguir, además de que no he cobrado en mi trabajo para poder comprarla, y carajo! el punto que solía visitar para ir por ella casi ya no está y ya no le quiero pedir a mi amiga porque siento que cree que con eso es con lo que me puede controlar...además que estoy notando un distanciamiento...
  Y pues estoy buscando un espacio individual donde poder rentar, me quiero mudar pues mis amigas -lesbianas- con las que vivo se pelean a cada rato y bueno ya no soporto eso además de que me encanta vivir sola. Tal vez mañana vaya a buscar algún espacio céntrico para mudarme....
  Ah cierto, debo decir que...llevo mucho tiempo sin una buena compañía, ya saben a qué me refiero y wow he sentido unas ansias de saciar esa necesidad sexual y bueno no he podido pff!!...me despido con un fragmento de cocaine blues que me encanta la armonía:

    "Here comes my baby all dressed in white,
     see baby gonna stay all night!
      Cocaine is for horses its not for man,
     it gonna kill you, but they don´t say when.
     Cocaine all around my brain.
      baby won´t you come here quick
    this all cocaine is making me sick...
      cocaine all around my brain..."

Hoy al levantarme por la mañana lo hago sin otra razón más que por la de ir al baño a arrojar toda la mierda que me removió el laxante de la noche anterior...al salir para vestirme para ir a la escuela persíbo ese frío matutino de invierno que hace temblar el cuerpo. Sin tantos ánimos por ir a la escuela me apresuro y no me quiero voltear a ver al espejo, no quiero ver si esa barriga ha crecido tras la comida que me hicieron comer ayer... me muero de miedo, culpa y frío. Arreglándome me pregunto si otra vez a mitad de clase me dirigiré apresuradamente al baño. Antes de bajar al carro de mi amiga quien me dará un ray a la escuela me dispongo a servir un litro de agua en mi bote y esta está por acabarse, cojo un poco de dinero, una chamarra, un juego de copias y mi morral y me dirijo a la escuela...casi llegando a la escuela le pregunto a mi amiga si irá hoy con el nutriólogo -para que le de la sibutramina- a lo cual me contesta diciendome que no recuerda si tenía que ir hoy o mañana...pff! entonces pienso una vez más en mi amigo que siempre consigue recetas de la nada para justificar sus faltas...llego a la escuela corriendo y está haciendo un friazo en el cerro de los mil carajos! la maestra aun no ha llegado y al abrir la puerta me encuentro con una amiga quien me dice que la acompañe por un café, lo cual me parece buena idea ya que hace muchísimo frío y ayuda a sentirme llena...
 Una vez empezada la clase a la maestra se le ocurre la maravillosa idea de  hacer un maldito examen sorpresa de una lectura que hace semanas que dejó.. :s
pfff! todos rogamos por que no sea así pero ni modo, volteo a ver a la compañera cerebrito de salón, -la cual por cierto sospecho es ana también- y se ve tan tranquila, trato de buscar una pulsera roja en su muñeca derecha pero trae suéter...bromeo un poco con la maestra respecto al examen y comienzo con él. Una de las preguntas me hizo recordar un poco más el texto y al termino del examen continuó la clase.
En medio de clase justo en el momento en que la maestra se comienza a hacer bolas con el tema y sus palabras comienzan a dispararse opiniones muy buenas y otras muy estúpidas...

Yaaah va, al fin de la clase nos enteramos que no habrá la siguiente me comienzo a sentir mal, esa gripe extraña que me ataca por lapsos, ese mareo y ese frío que se siente al doble en mi cuerpo son insoportables, llego a mi casa y sólo pienso en si mi amiga irá o no con su médico, pienso en cuantas horas me quedan para dormir en la tarde antes del trabajo, pienso en el mensaje de texto que me llegó esta mañana de una presentación el jueves, pienso en mi apatía por ello, que si me voy a seguir enfermando, que me he comido un plato de cereal y quisiera vomitarlo, que soy un asco, que olvidé tomar mi suplemento para acelerar el metabolísmo, que no he podido conseguir la receta, que ya va a ser quincena y ya van dos quincenas que no recibo dinero de mis padres gracias a que no compro nada de comida y no tengo la necesidad de pedir -si eso de no comer genera algo bueno al fin de cuentas- pienso que mi piel está más reseca.. dios! acabo de recordar que entro al trabajo a las 4 y sólo me queda una hora para descansar y suena mi celular, seguro es mi jefa queriendome preguntar sí haré la presentación el jueves, pero tengo tanta apatía en este momento y estoy empezando a reprimirme que prefiero no contestar.
    Pff.. me duele mucho ver como me estoy autodestruyendo, aunque me importe un carajo mientras disfrute de ese beneficio malévolo que tanto me gusta, me caga vivir acompañada, no soporto la compañía estable, no sé si me duele ver como la gente se quiere, y mientras lo hago sólo pienso en la última bolsita de coca en mi pantalón.... siento una papada enorme

En el trabajo las alumnas llegaron tarde  y otras tres no fueron, me tomé una bebida energética sin azúcar y fui al baño a cambiarme y a aspirarme una raya..al ver la bolsita me doy cuenta que es muy poco, con cierta decepción me la snifo y comienzo mi clase, dos horas, termino muy caliente y me dirijo hacia mi clase de portugués. En el camino veo una "Botica" y pregunto el precio del mazindol, la farmacéutica pregunta y me dice: -si, si tengo. Le pregunto cuál es el precio?  y me contesta con un: -es con receta -pinche anoréxica-
y solo le volví a preguntar el precio a lo cual me contesto -"doscientos y algo"- dí las gracias acompañada de una sonrisa y me retiré.
ok no sé si sea mi paranoia pero siempre que voy a una farmacia a preguntar sobre el manejo o precio de algún medicamento y me dicen siempre, aunque no pregunte "es con receta médica" siento que me lo dicen pensando "pinche anoréxica".

Al llegar a la clase  traté de comunicarme con mi jefa, ahora ella no me contesta, entré a clase, vimos un tema que había visto el trimestre anterior así que fue una aburrición, me llamó mi jefa y el siguiente jueves tengo presentación... -tengo que reforzar este ayuno!!...;  al final salí de clases tome el camión hacia mi casa y comenzó a dolerme el estómago, debió ser por mascar chicle tanto tiempo...pff.  Y al final del día tuve dos regalos por motivo del día de mañana, febrero 14; una paleta de bombón y una tacita con un dulce de chocolate....

eureka..

Y bueno, digo Eureka! Porque pude conseguir por fin sibutramina, aunque no este en venta en el país..
y debo decir que tengo un poco de miedo por el famoso efecto rebote del cual mucho hablan.. :S
quisiera conseguir algo de meizitang o mazindol pero para el segundo necesito receta y para el primero mañana llamaré a un vendedor...
    Sí alguien sabe como evitar el efecto de la sibu por favor deje su comentario ;)

Amy Winehouse - Cherry

NICE TO MEET YOU: Ana, mia y coke!

Hoy un día nublado, idóneo para la inspiración y escribir, fumando de los últimos cigarros -porque tengo que dejarlo por un rato para recuperar condición física- me vuelvo a preguntar ¿Cómo es que llegué hasta este punto de mi vida rodeada del mundo "ana" y "mía" y la cocaína? -aunque mía por el momento no la he visto porque estoy enferma de la garganta y ya comparto departamento con unas amigas, además de que ni como nada...salvo los fines cereal lo cual me hace sentir horrible pff...-
 Para contestarme lo anterior y no es la primera vez que me hago esta pregunta, me sumerjo en el orden cronológico recordando las acciones por las cuales llegué a transformarme en lo que soy actualmente.
En el recuento resulta que al parecer a desde los 14 me he preocupado por mi aspecto físico, creo fue a esa edad cuando empecé con las dietas, recuerdo que fue con la de la toronja, todo era fácil, nunca me daba hambre y lo único que comía eran toronjas y 5 litros de agua, bajaba más de un kilo a la semana :D y nunca me daba esa horrible ansiedad. De los 16 a los 19 me dediqué a bailar en un grupo por lo cual mi alimentación se basó en pura comida chatarra y no me daba importancia pues la mayor parte de mi tiempo lo invertía en ensayos que requerían de mucha actividad física y estaba muy delgada, tenía buen cuerpo y buena salud, a excepción de una fatiga diaria.
 Cuando salí de la prepa empezó el infierno! aumenté dos kilos porque lo últimos meses en mi estancia en mi lugar de origen no practiqué de actividad física alguna, salí de mi entidad para estudiar la universidad la carrera que quería, mi plan era vivir sola...y aquí vamos.. me quedé en una pensión de estudiantes, la cacera nos hacía las 3 comidas 5 días a la semana, y pff.. aumenté varios kilos, llegué a pesar 60! era un cerdo fusionado con vaca, hasta que un año después decidí cambiarme de casa y comencé a vivir con una amiga y mi lucha por volver a mi peso anterior siempre era un fracaso, mi madre me daba dietas de nutriólogos, pues mi familia desde que aumenté de peso siempre me llamaban la atención y casi me exigían bajar de peso y era "la rellenita" de la familia y me recordaban siempre mi anterior figura además que al ver fotografías de años anteriores era un castigo.
A los dos meses de haberme cambiado de casa volví a mi vida de bailarina y bajé un poco más de peso pero aun no estaba satisfecha, luego vinieron las presentaciones y yo con mi cuerpo hecho un cerdo comencé dietas para acelerar el metabolísmo y solo se me bajó la presión debido a la falta de azúcar en la sangre, después reboté, luego dejé de comer sólo tomaba té y galletas y todo era maravilloso pero en vacaciones aumentaba de peso hasta que volví al té y galletas, después viví sola y conocí a mía, cuando comía vomitaba y logré bajar mucho de peso, dejé de comer, me dí cuenta de que si comía sólo aumentaba la ansiedad y así llegué a los 21.
Respecto al tema de la cocaína pues, no fue la primera droga que probé, primero fue un churro con un amigo con derecho, fue una linda experiencia, pues fue una mezcla de noche de hotel y marihuana, donde nos robábamos mutuamente nuestras fumadas de la boca... XD
 Unos meses después de eso probé la cocaína...nice to meet you! jeje, anteriormente me llamaba mucho la atención pero pues o evadía el tema de mi mente o solo seguía el patrón de prejuicio a las drogas de la sociedad. Cuando la probé pues no me pegó mucho pero una amiga siempre trataba de conseguir y me daba y wow..! esa sensación de electricidad recorriendo mi cuerpo es una locura, encontré la formula para poder levantarme de la cama y dejar la fatiga atrás, pues la falta de alimentación a largo plazo debilita y te pone triste y apática... así que antes de ir a trabajar me "nutro" de un buen sniff! y rindo para dar clase y para tomar mi clase de portugués :D hasta regresar a casa a las 9 de la noche... además de quitarme el hambre y he notado que en presentaciones bailo mejor con unos buenos pasecitos :D toda una joya!
Después una amiga se mudo a mi casa con su pareja...sí son lesbianas... y dios, comían demasiado aveces me obligaban a comer y para ocultarlo todo lo hacía, cuando se iban a trabajar yo iba directito al retrete a vomitar y luego por un par de sniff y a continuar mi rutina, pero había veces que no podía porque se quedaban en casa.
En fin, estaba muy delgada y comencé a tener una relación informal con un tipo que wow! me gusta muchísimo, muy inteligente, guapo, divertido, cuerpazo... y ahí dije...gracias mis amigas ana y mía!
Comencé a tener más pretendientes, volví un poco loco a mi viejo amigo-novio, comencé a tener más amigos y tenía mucha seguridad en todo... todo genial..
 Medio año después volví de vacaciones a mi estado de origen y dios... las sospechas comenzaron a aparecer, cada vez que iba estaba mas delgada, notaban que sufría al comer...eso sí decían que me veía mucho mejor..pesaba 50, salía a correr y sólo hacía una comida para disimular, aunque solo era atún, otros días nada, mi hermano y mi padre se dieron cuenta de que tomaba dos cocas light al día, mi madre me dijo que le habían dicho que era anoréxica, mis hermanas me llamaban anoréxica, mi padre de vez en cuando me veía raro, mi hermana, la única que lo sabe todo me decía que le bajará y que era una estúpida, que no había dicho nada pero que mi comportamiento era demasiado obvio.
Aún tenía un poco de cocaína y la usaba para irme a correr y lo hacía mucho más rápido que otras veces.
    Y bien.. pensé que llegaría a darme cuenta con este relato de como llegué hasta aquí y aún no tengo la visión clara de esto...me quedo en la misma casilla o una más atrás por saber en que me he convertido...mientras tanto... coca, ana y mía...nice to meet you!

cocainight...

Aquí un video que hice hace ya un par de meses, pfff con mi actual amor...la coca. Espero lo disfruten, por cierto, era más largo pero lo tuve que recortar debido al peso. ;)