"EPIC FAIL"

Hoy...y parte de ayer comencé a reflexionar más sobre mi pinche estado depresivo ojete en el cual me he encontrado casi más de un mes que e me origino por cuestiones de dinero un poco tuvo que ver ana, el hecho de encontrare sola y aislada mientras que todo a mi alrededor está tan lleno de color y movimiento... y principalmente sobre mi situación con mi última relación "sexo-amis-casual-ojete" y la recapitulación de relaciones anteriores informales -pero menos ojetes- y al darme cuenta del círculo vicioso en el que he caído por el hecho de conseguirme un afecto falso y el sentirme deseada, querida y elogiada por unos momentos; he reflexionado que...mierda ya se me olvidó todo lo que iba a escribir y lo que hablé sola sobre el tema jajaja..... y ya son las 6 am...se me ha ido la inspiración. chao :P

Aveces siento lástima

y hoy, como lo fue toda la semana estoy deprimida creo que si estoy cayendo en depresión, no sé, y ya van 4 veces que me dicen que vaya al psicólogo. Me he dado cuenta que me gusta crear un pequeño círculo social, alejo a las personas sin quererlo y siempre lo he hecho así. No sé qué me pasa, todo el tiempo estoy sola, irritada, melancólica, sin ánimos, llorando, sola, quejándome, estresada, apática...

 Hoy me quedé sin ningún quinto en el bolso, no tenía nada de dinero desde hace tres días apróx, no les quería pedir a mi padres hasta hoy que esta más cerca la quincena, me agobia pedirles dinero pues sé que les cuesta mucho conseguirlo y yo trabajo aunque no gano lo suficiente...

 En fin, analizando mi maldita depresión encuentro que además por el estado de ánimo que provoca el hecho de no comer... me doy cuenta que me siento totalmente sola, casi no tengo amistades, -de porsí nunca he sido muy sociable- extraño a mi amigo que ya me empezó a gustar, pues ya tengo rato sin verlo en físico y ahora casi no se conecta porque tiene mucho trabajo, también el hecho de no tener alguien con quien compartir ciertos momentos y pasar un rato agradable, me refiero a un novio, también me doy cuenta que me afecta aún la patanada que me hizo el otro tipo, me sentí totalmente destrozada por eso por el hecho de no llegarme a respetar ni valorar, había tenido antes relaciones informales, pero en ninguna ocasión me sucedió lo mismo, en ninguna ocasión me trataron como un objeto, disfrazando la situación... eso sí ninguna de esas terminaron bien porque...no sé, pero pff...   necesito una compañía, no sé aunque sea una buena amiga...o tal vez o me doy cuenta que estoy rodeada de personas maravillosas pero hago lo posible por hundirme en mi y cada vez más me cego de todo lo que pasa a mi alrededor y no quiero vivir y me provoco todo este ambiente depresivo.
 Por otro lado... hoy me miré al espejo al despertar, bajé mucho de peso y sentí un momento de confusión... me guste por un instante, luego me espanté porque me veía muy delgada, y al siguiente instante empecé a sentir incomodidad por mis piernas y cachetes... papada..me dije, otros dos menos y listo.. a media tarde me volví a mirar, me sentí cómoda, pero me preocupé porque mi ropa me queda demasiado floja y luego me dije..esque esta es ropa de gorda... sé que estoy mal, pero... me siento demasiado incómoda si llego a sentir que aumento de peso o si no hago actividad o si no cuido lo poco que me meto a la boca... me da asco y culpa la comida..no sé... creo que sí necesito un psicólogo pero no quiero dejarlo..en definitivo...
no sé, es como si habitaran dos personas en mi interior y las dos lucharan por cosas opuestas.
 aveces me doy lástima...

MALDITA ANSIEDAD!

Y bien, después de dos semanas de haber vuelto de la casa de mis padres...hace tres días me encontraba en mis 46 ! :) hice la grabación de unos promocionales para un programa de tv y wow! me veía expectacular...me costó un bueno joda, mucho ejercicio, mal pasadas, no comer, mucha agua y por supuesto mis 800 pesos en mazindol y orlistat...
Y bueno, el mazindol está a punto de terminarse, no cuento con mucho dinero y dios..en este puente tuve muchísima ansiedad, evité tomar mazin porque me ha estado doliendo el riñón.. :S
 pfff....ahora no sé, siento una panzota del tamaño de barney, la maldita ansiedad me está matando y hoy comí en la escuela, lo hice además de la ansiedad para que mis amigas no se preocupen pues hace una semana hablaron conmigo y me dijeron que lo controlara que ya medio mundo se está dando cuenta, me dieron una advertencia, me dijeron que si seguía así le podrían avisar a mis padres.. :S
Me aconsejaron que me buscara un relación formal, ya que todas las relaciones anteriores me han dejado destrozada, una peor que la otra..pff... ahora ya superé en cierta medida la patanería de mi última relación,..
 y....bueno, a lo largo de este tiempo el afecto por mi amigazo -el que me da mucha confianza y apoyo..etc..- ha ido creciendo y..bueno, ahora me gusta, todo mundo dice que es obvio que yo le gusto a él..pero no sé, muchas veces lo dudo :/ hay veces que creo que me tira el "can" y otras veces que me da el cortón muy de trancazo..somos muy amigos eso sí...pero bueno, creo que él es justo lo que necesito ahora... es muy lindo, atento, simpático, guapo, caballero...etc.. lo aprecio demasiado y no quisiera apresurarme a hacerle saber lo que siento ahora pues no quiero perder su grandísima amistad.. pff..
Lo que no entiendo con todo esto, es que bueno, no puedo negar que la semana pasada me cargaba un cuerpazo! pero... de quÉ me sirve si no tengo a quien quiero en mi cama?...

 Otro problema existencial es que....no he conumido ningún grano de coca!!! me voy a volver loca, la deseo pero pfff... no tengo dinero, o es coca, o es vestuario o anorexigenos.... y prefiero los dos últimos -.-

 Ayuda!!! necesito, me urge calmar esta maldita ansiedad!!! :s
dentro de dos días tengo presentación con música en vivo y necesito lucirme, no lo haré con 20 paquetes de galletas en el estómago!! ayuda por favor..quiero tirarme a llorar y fundir mi día