Aveces siento lástima

y hoy, como lo fue toda la semana estoy deprimida creo que si estoy cayendo en depresión, no sé, y ya van 4 veces que me dicen que vaya al psicólogo. Me he dado cuenta que me gusta crear un pequeño círculo social, alejo a las personas sin quererlo y siempre lo he hecho así. No sé qué me pasa, todo el tiempo estoy sola, irritada, melancólica, sin ánimos, llorando, sola, quejándome, estresada, apática...

 Hoy me quedé sin ningún quinto en el bolso, no tenía nada de dinero desde hace tres días apróx, no les quería pedir a mi padres hasta hoy que esta más cerca la quincena, me agobia pedirles dinero pues sé que les cuesta mucho conseguirlo y yo trabajo aunque no gano lo suficiente...

 En fin, analizando mi maldita depresión encuentro que además por el estado de ánimo que provoca el hecho de no comer... me doy cuenta que me siento totalmente sola, casi no tengo amistades, -de porsí nunca he sido muy sociable- extraño a mi amigo que ya me empezó a gustar, pues ya tengo rato sin verlo en físico y ahora casi no se conecta porque tiene mucho trabajo, también el hecho de no tener alguien con quien compartir ciertos momentos y pasar un rato agradable, me refiero a un novio, también me doy cuenta que me afecta aún la patanada que me hizo el otro tipo, me sentí totalmente destrozada por eso por el hecho de no llegarme a respetar ni valorar, había tenido antes relaciones informales, pero en ninguna ocasión me sucedió lo mismo, en ninguna ocasión me trataron como un objeto, disfrazando la situación... eso sí ninguna de esas terminaron bien porque...no sé, pero pff...   necesito una compañía, no sé aunque sea una buena amiga...o tal vez o me doy cuenta que estoy rodeada de personas maravillosas pero hago lo posible por hundirme en mi y cada vez más me cego de todo lo que pasa a mi alrededor y no quiero vivir y me provoco todo este ambiente depresivo.
 Por otro lado... hoy me miré al espejo al despertar, bajé mucho de peso y sentí un momento de confusión... me guste por un instante, luego me espanté porque me veía muy delgada, y al siguiente instante empecé a sentir incomodidad por mis piernas y cachetes... papada..me dije, otros dos menos y listo.. a media tarde me volví a mirar, me sentí cómoda, pero me preocupé porque mi ropa me queda demasiado floja y luego me dije..esque esta es ropa de gorda... sé que estoy mal, pero... me siento demasiado incómoda si llego a sentir que aumento de peso o si no hago actividad o si no cuido lo poco que me meto a la boca... me da asco y culpa la comida..no sé... creo que sí necesito un psicólogo pero no quiero dejarlo..en definitivo...
no sé, es como si habitaran dos personas en mi interior y las dos lucharan por cosas opuestas.
 aveces me doy lástima...