soy un cerdo......

vine de vacaciones a casa de mis papás desde hace semana y media, cuando llegué las sospechas de mi "anorexia" no se hicieron esperar, todo mundo me dijo que estaba demasiado delgada, me criticaron me dijeron que no tengo piernas ni nalgas que es por lo que siempre me he caracterizado, me dijeron que tengo el cuerpo horrible y que no me veo bien, me dijeron que parecía enferma, dijeron que me veía "flaca a huevo" mi madre me volvió a preguntar -esta vez más de dos veces.. a forma de comentario- si tenía anorexia... en fin todo mundo me hacía ese tipo de comentarios, mi hermana que lo sabe todo me preguntó que si me gustaba como me veía, obviamente no le contesté, pero me SI me gustaba!
 Aquí en el calor me mareo sin comer, el primer día que pasé aquí me sentí muy mal, sólo desayuné un sandwich, sin mayonesa y un café y para las 6 de la tarde, tras una caminata y calor, estando en el centro con mis padres y mi hermana me sentí muy,muy mareada, la neta sí pensé en un instante que me desmayaría, mis labios estubieron resecos los 3o 4 primeros días y mi piel igual....

 Para la segunda semana..... pffffffffffff engordé!!!!!! qué carajo!  maldita sea! ahora soy una gorda, mis padres y hermano mayor se han encargado de que coma..... y debo ser sincera...comía tb por mi cuenta no sé si por ansiedad... pero por hambre muy pocas veces y llenaba con poco.....pero esa maldita ansiedad!!!! Ya mañana me regreso y muero por unas mazin...... 

estuve pensando en decirles a mis padres que me llebaran a terapia pero sin explicarles nada, pero eso implica muchas cosas.... quería hacerlo porque los últimos meses estuve demasiado deprimida y aún lo estoy... cuando comía pensaba que tal vez el hecho de que esté con mi familia y amigos me cambia el humor y...... no sé. pero ...... me dije: entonces no soy ana.....y no supe si sonreir o tirarme a llorar y sólo m miraba las lonjas que me han vuelto a crecer.... pero recordaba la mala experiencia que tuve en las butiques cuando intenté comprar un vstido con mis padres........ mi madre medecía que ninguno se me veía bien por el cuerpo "feo" -según ella, que tengo- ningún vestido me quedaba, todo me quedaban aguados, sólo los de licra se me veian perfectos!!!!! ......quiero mis piernas y nalgas de vuelta..... pero no quiero esa panza...... no quiero tantas piernas...... sólo el músculo..... 

 Dios! no puedo creerlo, estuve a punto de hablarlo a mis padres.....
me siento cerdísima y tengo agruras"!!!

 Soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, sou un certo, soy un cerdo , soy un cerdo, soy un cerdo, soyn un cerdo soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo, soy un cerdo y no aguanto las ganas de tomar Mazindol!!!!!!
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Self injury?

...Nunca pensé que llegaría a practicar el "self injury" pff... hasta donde he llegado...
 esta última semana -aunque no he tenido nada de tiempo- he estado pensando en que tal vez me agrade hacerme daño, sentirme enferma, deprimida..etc... no sé pero tal vez ya me acostumbré... aunque no la paso nada bien.
 Lo que me ha pasado recientemente es que el tipo con el que salía y llevaba una relación informal cambió su actitud conmigo,  me saqué muchísimo de onda y la neta si me llegué a sentir mal por eso pero traté de no demostrarselo  y me porté indiferente y seria con él, así que en cuanto notaba que me valía un carajo comenzó a cambiar su actitud, pero sin llegar por completo a como era antes... comencé a sospechar que tal vez se había reencontrado con alguien o alguna cosa similar...cual es mi sorpresa que le atiné... el sínico la llevo a una fiesta del trabajo y me la restregó en la cara... y ya, va, si bien tenemos una relación informal tampoco es para que me pierda digamos "respeto" de esa forma, o que sea demasiado sínico.... pff... me preguntó cómo estaba, le dije que bien, me preguntó que si bien, o feliz o contenta??? sólo le dije que bien...
la neta las tripas se me podrían por dentro y claro que no por hambre... y creo que notó mi cara de disgusto y/o tristeza en la noche,..carajo!
No le iba a decir que no fuera tan sínico o alguna otra cosa más o que si tratará con alguien más que no cambie su actitud conmigo, porque no quería aurrinarme la noche, espero otro día poder hablarlo con él,..aunque claro la cosa ya no será igual, no espero tratarlo igual.
 Ahora me encuentro demasiado mal, muy deprimida y con una ansiedad de todo terrible, no tengo cocaína ni  cigarros, -creo que alguien me los robó- hoy comí demasiado y no quiero vomitar, ademas de que ya dejé pasar mucho tiempo, pero me siento terrible, muy sola, me siento fatal moralmente, no tengo idea de cuanto pese ahora, estoy muy confundida y siento miedo pesarme porque creo que tal vez subí de peso en estos 3 días..no lo sé... quiero ahogarme en alcohol..no sé, me siento horrible, siento como si hubiera sido utilizada tan fácilmente... tengo demasiadas preguntas con respecto a la situación de mi trabajo y la escuela... me siento demasiado sola, aveces disfruto demasiado esta soledad, pero aveces siento que me ahogo en ella  y que cada  cosa que parece arrojarme una luz al final siempre termina hundiéndome más...
 La última semana parecía más muerta que viva, todo mundo me decía que cada día me ven más flaca, ya se me ha salido de control, la mayoría de mis compañeros de clase ya saben que no como, mis amigas ya saben que soy ana...y yo no puedo sentirme menos mal sin serlo. La semana pasada también trate de solucionar las cosas con este tipo -antes de verlo con la otra..- y pensé que tal vez me gusta buscar el dolor o pensarlo... no sé, pero me sentía fatal... no sé si me agrade en cierto modo hacerme daño, provocarme un estado de depresión o..carajo no lo sé... pff tengo muchas cosas en la cabeza pero solo lloro.  No me gusta saber que no puedo quererme o darme cuenta que me gusta hacerme sufrir, que he sido demasiado mala conmigo misma, me siento ridícula por hacer estas estupideces, pero no sé, simplemente creo que me doy por vencida y pienso que no lo puedo controlar... por qué he llegado a este punto? Esto me está afectando ya en todos los aspectos de mi vida.
Me siento horrible!..  bien, he estado platicando con un amigo muy cercano pero no logro, no me atrevo a contarselo todo, aunque me siento muy bien a su lado, aveces siento ese abrigo en él que tal vez necesite.

Me molesta demasiado el hecho de tener que necesitar a alguien para no sentirme así, aunque solo lo necesite en ciertos momentos porque tampoco puedo soportar mucho tiempo acompañada y menos con la misma persona.....
Qué me pasa?!! aveces solo quiero salir corriendo de estas paredes que me he fabricado y pedir ayuda, pero lo pienso una vez más y me arrepiento, pienso en lo que he logrado en este estado, aunque sea todo falso pero lo tengo, pienso en la comodidad que siento en mi en cuanto a mi aspecto físico.. pff...   y NO QUIERO DEJARLO.
pero dios, por qué es necesario llegar a querer hacerte tanto daño? ...y aveces pienso que no estoy en un estado tan mal...
 Y mi "self" es demasiado chafa... aunque me agradó sentir un poco de dolor físico...pffffff.
 Qué es lo que necesito?