Jornadas

El principio de la jornada es un poco tedioso, pues los ojos unos días pesan y otros se abren en automático debido al insomnio de la noche anterior.

Al cabo de unos minutos sólo trato de levantarme temprano, bañarme y asearme rápido para ganar tiempo y así poder fumar mi almuerzo de metanfetamina: 

Busco los materiales en su escondite, tomo una cierta cantidad, la derrito y la fumo...el primer sorbo siempre me sabe a rayos, al termino de unas tres no sabe a nada, me aseguro una y otra vez de haber puesto bien el seguro de la puerta, pues tengo que cuidar que una de mis amigas no se entere pues mi otra amiga y yo somos las "yonkis" de la casa. Alerta al escuchar mi nombre o escuchar el llamado de la puerta, me apresuro a guardar todo, me entretengo en cosas y por fin salgo al carro a que me den el "ray" a la escuela. Llego bien despiertita, tomo el café que me llevo de casa y enciendo otro marlboro rojo.

Al salir de clase me dirijo rápidamente a casa, mi casa propia, "la drogoteca" pues ya me he puesto de acuerdo con mi amiga de vernos ahí para otra pequeña dosis de pipa energética. Aveces el estado paranoico no se hace esperar y nos asomamos a cada rato por la ventana de la puerta.

Cuando se acerca la hora de irse a trabajar guardamos todo de nuevo y yo me voy a dar mi clase, y es que muy a menudo me encuentro sin ganas de ir al trabajo y tras esas fumadas consigo entrar en un estado de reanimación.

Llego a casa y a leer o lo que tenga que hacer, y el insomnio no me deja apagar los ojos. 

No sé quién se encarga de empujarme los músculos en las noches, esos espasmos raros que aveces me sacuden una extremidad del cuerpo. 

La sensación de un estómago que se va contrayendo, las flemas en mi garganta, la voz ronca, recuerdos de media noche...etc. 

Me estoy dejando morir. me ocupo demasiado en hacerme daño, no quiero salir con nadie, encuentro la gente demasiado aburrida. Y es que de porsi no soy muy sociable, la gente a menudo me enfada, sólo me atrae la que es especial y por desgracia es muy poca. 

Prefiero vivir encerrada en mi mundo. 

 Dónde he quedado? o dónde está la gente verdadera?  Lo único que me sigue es este estado chocante de depresión o lo que sea que tenga...

 Aveces no creo que no vale nada de lo que hago, me refiero a la escuela y mi trabajo.