yo sólo quiero mis 46...

Y bien, ya es viernes y mañana será otro día lleno de esos pensamientos, miradas, paranoia y sed.
 Este miércoles mis amigas tocaron el tema de mi anorexia... antes lo había comentado con ellas sin decirles, sólo les hice una pregunta y ellas me dieron consejos y me dijeron que ya sabían a que me refería, una de ellas si me trata de entender, pero mi otra amiga sólo se queda callada y me ve con ganas de darme un trancazo...pff...
Esta vez me gritaron: "tu ya no comes verdad?!" yo sólo baje la mirada y me comencé a reír un poco y dije que no tenía ganas de mollete... hablaron con migo, les dije que no era algo fácil de controlar, ni algo que se daba de la noche a la mañana, ni un berrinche, le dije que simplemente no me sentía bien comiendo, que no lo soportaba y que detesto ver como la demás gente mientras come no sufre mientras que yo simplemente no puedo...una amiga alcanzó a entender un poco pero no por el completo... yo sólo me pregunto, por qué la gente no lo entiende? por qué piensa que es un juego y que para dejarlo sólo se necesita comer?
  Un día antes estuve muy triste sólo porque había comido unas galletas en todo el día... y aún siento la culpa...pff no lo puedo creer..... ese día estuve con dunkan y en cuanto me vio me pregunto que era lo que tenía, creo me vio la mirada muy triste.. sólo respondí que estaba cansada... -por cierto, debo mencionar que en esta semana he estado teniendo muchísima sed, no sé si se deba por la tos u otro síntoma de los anorexigenos, que por cierto mañana se me acaban :S-
 Ayer comencé a enseñarle secuencias de un baile a dunkan porque haremos un número juntos para la siguiente presentación dentro de dos semanas.
Él sabe un poco sobre ana, porque sabe que no como bien, o que no como... así que le comenté -error!- lo sucedido con mis amigas  y me dijo que cada día me veía más delgada -aunque en realidad he sentido que subí de peso y no me he querido pesar por miedo a haber aumentado- y débil, que por eso no me puedo aliviar de la gripe, me preguntó por qué no como y cosas por el estilo, no respondí ninguna pregunta, sólo le decía que no me daba hambre, aunque en el fondo quería contarle todo, pero no quiero que piense mal de mi..... después salió de la nada el comentario de su peso, y me preguntó cuál es el mío, me dijo que a lo mucho pesaría 50, le dije que la última vez pesaba 49 y me preguntó: ¿Cuál es tu meta? pff.. esa pregunta me calló como un balde de agua fría, me sentí muuy mal, creo que hasta me puse roja por la incomodidad, me sentí algo así como "indignada?"  y le dije: ¿Qué quieres decir eh? me dijo "pues nunca comes..."
La verdad me dio muchísima pena que me preguntara ya tan directamente eso...además me dijo que le preocupaba demasiado, que si quería que me llamara a cada hora para preguntarme si ya había comido, me dijo que no tenía 15 años que ya estaba grande pero que si me incomodaba que se preocupe le dijera... pffffff!!! dios! me moría de la pena pero me sentía tan bien con mi estómago en ayuno, qué puedo hacer? sólo le dije "ya..!" y sentí un deseo de explicárselo todo tan detalladamente, para que vea el grado del problema que simplemente ya no lo puedo controlar, que sólo así estoy tranquila y feliz, que comer me pone de mal carácter y deprimida en todo el día, que no es nada fácil, que quisiera unos oídos que no fueran los míos para desahogarme, pero que no quiero salir de esto...sólo quiero a alguien que entienda esto y que no siga los prejuicios estúpidos que la gente está tan acostumbrada a seguir con respecto al tema.
 Odio, me repudia y retuerce las entrañas de coraje el hecho que la gente no entienda la complejidad de esto... pff!!...................................................sólo quiero mis 46...