Mal de campo?

No sé si me dio el "mal de campo" esta última vez que tuve práctica el fin de semana, ya que después de dos meses sin novio y yendo varios días de trabajo de campo con las mismas personas pues de repente uno siente o alucina cosas raras...jajaja.
  El chiste es que el sábado pasado cuando estaba en mi última práctica, soñé con uno de mis profes, es guapo, pero medio pendejín y flojo. Siempre me había llamado la atención, pero sólo eso -además que dicen que se parece con mi ex :/- tiene el gran defecto de tener unos dientes ps...no tan elogiados y su voz no es precisamente la más linda...pero ps... ta wapetón :P Jejeje.
La cosa es que soñé con él, estábamos en una fiesta pero íbamos a entregarle un trabajo final, luego él me hablaba a cada rato, pero no le hacía mucho caso porque me daba hueva, después  se me empezó a insinuar bien cabrón y pues lo besé jeje, pero luego le dije: "no, tú estás casado y con un nene, así que nada" y luego me dijo algo así como que se había divorciado y no sé que diablos, me abrazó y me tomó de la mano frente a mis compañeros... WTF?!!
   Bueno, este profe no me había interesado como para llegarle o coquetearle o llegar a algo así, siempre lo he tomado como un atractivo visual y nada más...pero jajaja, esque últimamente no sé por qué...bueno, debo reconocerlo, le he estado coqueteando :P pues he ido medio provocativa a algunas de sus clases y otras en las que me quedo en casa de mis amigas y no traigo mis buenos trapos ps voy bien fachosa y sin nada de maquillaje jeje :P pero ps ya me ha visto que estoy muy bien :P ,,,pfffff...en fin se me antojó el tipo pero tiene un bebé y está casado, la tipa está bien fea y gorda pero ps daaa... aveces me detengo por el hecho que tiene familia y compromiso pero ps...se me antojó el profe!! Jejeje... diablos, quién los manda a casarse? el jueves tengo clase con él e intentaré ver si le agrado o no,...llevaré mis mejores trapos.. :P ...FUCK..SE ME ANTOJÓOOO!!!...daaaa...la vida es sólo una y muy corta, dicen.. :P

Ya se me antojó...

ya no es igual..

Y heme aquí de vuelta en casa de mis amigas posteando en el blog.

La semana pasada me fui a campo, todo fue divertido en el día y pésimo en las noches dentro de mi bolsa de dormir, pues terminaba quedándome dormida tratando de inhibir el llanto. 

 Ayer por la noche regresé a la civilización y bueno..fue un poco triste ver como padres, novios..etc iban por sus hijos a la escuela para llevarlos de vuelta a casa.

 Al llegar a mi casa me dispuse a bañarme y al cabo de 4 intentos  por prender el boyler entendí que se me había acabado el gas..todo poco a poco está volviendo a la normalidad. -pues antes solía bañarme con agua fría- 

Por la mañana cuando dormitaba unos segundos antes de despertar sentía que mi ex estaba en mi cama dormido conmigo, como aveces lo era cuando andábamos, hasta un par de semanas antes de que yo me fuera de mi casa. Sentí como si él estuviera ahí dormido -y hablando solo, pues suele hablar en ese estado- al abrir los ojos me dí cuenta  que en mi cuarto con todo y los muebles acomodados de la misma forma ya nada sería igual.

 Antes de armarme un lloriqueo matituno me dí cuenta que se me hacía tarde y me fui a la escuela, por la tarde mandé un msj a mis a migas y una de ellas pasó por mi a la presentación de un libro de teoría arqueológica a la cual había asistido.

 Los muebles en el mismo lugar guardan bastantes recuerdos de su presencia en mi hogar, la luz tenue en mi cuarto es sinónimo de mi cuerpo sobre el suyo, el lado derecho de mi cama está vacío, los discos de los rolling stones por las noches ya no suenan igual, el tono de "Midnight ramble" en mi celular se ha convertido en un "ya no te recuerdo" y en una falsa alarma.

 Y yo estoy fumando cada vez más... 

 Estoy muy mal... 

en vísperas y no de navidad

Y aquí estoy de nuevo lloriqueando con una histeria deseante de patear huevos por dentro y escuchando Tom Waits y deseando más tabaco y alcohol.  Mis lágrimas ya se secaron, mi nariz está peor que la de rodolfo -el reno- creo que ya sólo estoy en víspera de un estado fatal de melancolía..de nuevo... y ese hijo de puta!!!
Hace una semana fue a verme a mi trabajo y yo fatal..sólo charlamos un momento y me regaló una revista de especial de los Rolling Stones...-yo los solía poner cuando hacíamos el amor- Y bueno, el de porsí sabe que me laten demasiado.
 Mientras charlábamos yo sólo tenía una imagen de mi dándole una patada en los huevos y diciéndole que no me buscara si no era para remediarlo todo y si no que lo vería hasta nuevo aviso, osea hasta que yo ya lo haya superado, porque de otra manera sólo me siento más mal.
Acordamos en hablar porque un día antes me equivoqué y le envié un msj a él en lugar de mi hermana el cual decía que me la pasé terrible en un evento que asistí donde lo evité y él me había invitado...la pasé muy mal porque se me vinieron bastantes recuerdos a la mente y me encontré con varios de sus compañeros.
Hablamos por fb y quedamos que hablaríamos para que yo no me siguiera sintiendo de la ptm, porque dijo que le importaba y la jod... pfff...
Nos vimos pero se nos fue el tiempo hablando de otras cosas y llegó la hora en que él iría a una reunión y yo a un ensayo...y quedamos que luego nos veríamos para lo mismo que pretendíamos...pero... sólo me deja una cosa clara..ya valió madre todo..

 Esta semana cerré mi fb porque sólo me metía a ver su muro y ver si no estaba conectado aunque no le hablara, aunque siempre nos saludábamos en buen pedo pero yo quedaba deshecha por dentro y... ví unos comentarios donde piropeaba a una tipa..eso me pudrió bastante y cerré mi fb..me sentí muy bien...pero ahora no podría charlar con  mis otros amigos y familiares :/ así que al cabo de dos días lo volví a abrir.

Me siento terrible y...bueno,  no sé pero me siento realmente mal pasé lindos momentos con él fue a verme hasta casa de mis padres en vacaciones, la cual está en otro estado muy al sur, el detalle fue bastante lindo y lo aprecié demasiado, además de que influyó mucho a que sintiera más cariño/amor por él..pfff...

Consideré ir con un psicólogo hasta tengo el número de tel. pero también consideré algo mejor, enfocar mi mente en algo que me guste y pueda sacarlo todo...clases de técnica de jazz...busqué y fui a una clase muestra y..del asco, esta semana buscaré otro lugar y regresaré a mi cueva y haré lo que desde hace un mes pretendía: cambiar los muebles y claro, decorarlo... y bueno, espero me alcancen las manos para agarrarme los "huevitos" y renunciar a mi "Trabajo" y bien, los tiempos "ana-hard" poco a poco se están dejando venir.
Necesito una opinión nueva ya estoy harta de..."no sabe lo que quiere" "no te merecía" "te quiso" "el que sigue"
No sé qué hacer... no sé si quiero pateárle los huevos, irle a decir que no puedo, decirle histéricamente que me deje en paz por el momento o agarrarme los "huevitos" y prepararme emocionalmente para recibir un NO HAY MÁS definitivo...esta última la tengo considerada desde hace un mes pero simplemente no me atrevo a prepararme para eso, no puedo aceptarlo... y ahora, ahí está..hablándome por el fb.. ffffffffffff!!!
-carajo, cada vez se me hace más difícil dejar el cigarro..-y no aguanto mi boca, está demasiado reseca, no sé si sea por el cambio de clima

                   

REFUGIO TEMPORAL EPIC FAIL

Tengo un aproximado de..2 semanas y media que no voy a mi casa porque podría resultar desastroso debido a mi actual inestabilidad emocional, podría recordar bastantes cosas divertidas, hermosas etc.. que viví con mi ex en ese rincón  blaaaaa......... bueno.. he estado alojada en casa de mis amigas las lésbicas y bueno...tampoco fue un alivio en toda la extensión de la palabra -de hecho ahorita están protagonizando un capitulo de mujer caso de la vida real con todo y efectos especiales-

Hace una semana una de ellas salió del edo y me quedé a acompañar a mi amiga en su depto y bueno, coca a morir :P pero el inmueble quedó hecho una selva al cabo de la semana la sig semana continué aquí, trabajando gratis en el studio de baile, tramitando un intercambio estudiantil y asistiendo a la escuela. Me la pasé bien con mis amigas hasta que...escenas dramáticas maritales no se hicieron esperar y mi estado de ánimo colapsó hasta llorar a moco tendido cuando por las noches recordaba los momentos con mi ex y me hacía roleos la mente por no entender el truene.

 En fin, entre tantas pendejadas llegué a pensar: la vida marital suena, apesta, tacta y se ve del asco..siempre he tenido esa ligera sospecha; y esque el tener una relación estable no significa que será para toda la vida, ni que es un compromiso militarizado, simplemente -según le veo- es una relación carnal dopada de fraternidad  y comodidad, pero ante todo la fraternidad para armonizar bellamente como un arreglo musical jeje. Es como ser hippy con derecho base y exclusivo, es pues tener un bulto de encantos a tu lado que le cariñas sin tener exageraciones ni síntomas posesivos ni obsesivos, todo relax y cada quien con sus pedos a parte respetándose mutuamente su espacio -claro esto si se habla claro de lo que quiere cada quién-

Retornando al tema de la onda marital... he pensado que me resulta escalofriante el hecho de adaptarse a una persona y configurar tus hábitos y roles, resulta tedioso manejar tus planos según los del otro...pffff...simplemente no me gustaría tener que hacer eso de por vida en un momento dado de mi vida y además vivir con alguien, digo, si conmigo misma soy un desmadre, no quiero imaginarme lo difícil que me será tratar de manejar....responsabilidades mayores..ourg!! -Y con lo anterior no quiero decir que no me agrada compartir momentos, sino todo lo contrario, me encanta y eso es lo que busco principalmente en las relaciones.- Lo único que me aterra es el grado brutal de responsabilidad.

 En otros pedos...extraño demasiado a mi ex... era una relación tranquila, amistosa, cariñosa, divertida, amorosa..etc...yo simplemente quería alguien a quien querer y escaparme de mi ambiente tan..tan..tan...

 "LOS BORRACHOS SIEMPRE DICEN LA VERDAD"
Hoy...describieron mi vida en menos tiempo de lo que llegué a casa demis amigas y sentí tanta lástima por mi...
La novia de mi amiga lesbiana se puso ebria por los problemas de drogadicción de mi amiga y le dijo que ella no lo necesitaba, que a ella no le quedaban esas cosas porque tiene una pareja con la que vive...etc..
el punto es que dijo que esas -las drogas- son cosas para cherry (para mi), porque ella qué? (yo) qué tiene no tiene nada...-silencio incómodo- no tiene una pareja, no tiene a nadie aquí, está sola, las únicas amigas que tiene son dos lesbianas, ella sí necesita distraerse, olvidar cosas, conseguir energía para todo lo que hace en el día, la escuela, el trabajo, horas extras, tareas, exámenes....ella siempre anda acelerada, pero no tiene a nadie, eso déjaselo a ella.

 Lo anterior me puso a inferir que soy una "papa sin catsup?" me hizo sentir tan puta madre absurda...
tengo que mencionar que no lo dijo con el afán de joderme sino de justificarme...creo pero ps...es verdad aquí, tan lejos de la mayoría de mis seres queridos aveces siento que no tengo a nadie cerca físicamente con quien pasar el tiempo y justo cuando lo comienzo a tener todo vale madre y se va a la borda... pff...

 Bien, en otras cosas, estoy considerando dejar de bailar y dar clases porque el ambiente con la directora del estudio de baile donde doy clase no anda bien, es muy...siemplemente "hija de la chingada"  así que estoy pensando en dejarlo y tomar clases de técnica de jazz porque me encanta...aunque...no sé aún :/ me encanta bailar samba :P