esta última semana -aunque no he tenido nada de tiempo- he estado pensando en que tal vez me agrade hacerme daño, sentirme enferma, deprimida..etc... no sé pero tal vez ya me acostumbré... aunque no la paso nada bien.
Lo que me ha pasado recientemente es que el tipo con el que salía y llevaba una relación informal cambió su actitud conmigo, me saqué muchísimo de onda y la neta si me llegué a sentir mal por eso pero traté de no demostrarselo y me porté indiferente y seria con él, así que en cuanto notaba que me valía un carajo comenzó a cambiar su actitud, pero sin llegar por completo a como era antes... comencé a sospechar que tal vez se había reencontrado con alguien o alguna cosa similar...cual es mi sorpresa que le atiné... el sínico la llevo a una fiesta del trabajo y me la restregó en la cara... y ya, va, si bien tenemos una relación informal tampoco es para que me pierda digamos "respeto" de esa forma, o que sea demasiado sínico.... pff... me preguntó cómo estaba, le dije que bien, me preguntó que si bien, o feliz o contenta??? sólo le dije que bien...
la neta las tripas se me podrían por dentro y claro que no por hambre... y creo que notó mi cara de disgusto y/o tristeza en la noche,..carajo!
No le iba a decir que no fuera tan sínico o alguna otra cosa más o que si tratará con alguien más que no cambie su actitud conmigo, porque no quería aurrinarme la noche, espero otro día poder hablarlo con él,..aunque claro la cosa ya no será igual, no espero tratarlo igual.
Ahora me encuentro demasiado mal, muy deprimida y con una ansiedad de todo terrible, no tengo cocaína ni cigarros, -creo que alguien me los robó- hoy comí demasiado y no quiero vomitar, ademas de que ya dejé pasar mucho tiempo, pero me siento terrible, muy sola, me siento fatal moralmente, no tengo idea de cuanto pese ahora, estoy muy confundida y siento miedo pesarme porque creo que tal vez subí de peso en estos 3 días..no lo sé... quiero ahogarme en alcohol..no sé, me siento horrible, siento como si hubiera sido utilizada tan fácilmente... tengo demasiadas preguntas con respecto a la situación de mi trabajo y la escuela... me siento demasiado sola, aveces disfruto demasiado esta soledad, pero aveces siento que me ahogo en ella y que cada cosa que parece arrojarme una luz al final siempre termina hundiéndome más...
La última semana parecía más muerta que viva, todo mundo me decía que cada día me ven más flaca, ya se me ha salido de control, la mayoría de mis compañeros de clase ya saben que no como, mis amigas ya saben que soy ana...y yo no puedo sentirme menos mal sin serlo. La semana pasada también trate de solucionar las cosas con este tipo -antes de verlo con la otra..- y pensé que tal vez me gusta buscar el dolor o pensarlo... no sé, pero me sentía fatal... no sé si me agrade en cierto modo hacerme daño, provocarme un estado de depresión o..carajo no lo sé... pff tengo muchas cosas en la cabeza pero solo lloro. No me gusta saber que no puedo quererme o darme cuenta que me gusta hacerme sufrir, que he sido demasiado mala conmigo misma, me siento ridícula por hacer estas estupideces, pero no sé, simplemente creo que me doy por vencida y pienso que no lo puedo controlar... por qué he llegado a este punto? Esto me está afectando ya en todos los aspectos de mi vida.
Me siento horrible!.. bien, he estado platicando con un amigo muy cercano pero no logro, no me atrevo a contarselo todo, aunque me siento muy bien a su lado, aveces siento ese abrigo en él que tal vez necesite.
Qué me pasa?!! aveces solo quiero salir corriendo de estas paredes que me he fabricado y pedir ayuda, pero lo pienso una vez más y me arrepiento, pienso en lo que he logrado en este estado, aunque sea todo falso pero lo tengo, pienso en la comodidad que siento en mi en cuanto a mi aspecto físico.. pff... y NO QUIERO DEJARLO.
pero dios, por qué es necesario llegar a querer hacerte tanto daño? ...y aveces pienso que no estoy en un estado tan mal...
Y mi "self" es demasiado chafa... aunque me agradó sentir un poco de dolor físico...pffffff.
Qué es lo que necesito?
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