TIEMPOS DE REHABILITACIÓN...

De vuelta a casa de mis padres, a poco más de cuatro años después de haberme ido a estudiar lejos, regreso a casa de vacaciones como cíclicamente lo hago y... ya nada me parece atractivo en mi ciudad natal, en mi casa, en los círculos de amistad que formé aquí hace casi 5 años, mis intereses han cambiado demasiado pues obviamente no soy la misma estudiante de bachillerato de "buenas" calificaciones que bailaba folcklor, despreocupada por la administración de sus recesos y sólo estresada por unos cuantos problemas de superación y tareas de la escuela, la nena que se besuqueaba con su primo de vez en cuando y que no podía salir de noche ni se preocupaba por su figura.
 Al llegar de vuelta (y justo en esta vuelta) todo me parece tan monótono y aburrido, desinteresante, la vida en la casa ocurre casi siempre de la misma manera: Mis hermanas peleando por ropa, siempre alguna de ellas reclamándome algo, mi hermano en su cuarto o saliendo con tipas, celándome a  mi o a mis hermanas, mi madre en su celular dentro de su cuarto o dando masajes, mi padre en la sala frente al televisor, donde se siente un calor húmedo y aveces insoportable, en la cocina frecuentemente se escucha abrir y cerrarse la puerta del refrigerador por cualquiera de los que estemos en casa. A cierta hora se escucha una de mis hermanas hablar en voz alta, ir de cuarto en cuarto, encimarse sobre mi como cualquier herman@ pretende mmolestar exitosamente... yo.. en mi dormitorio con calor y con el aire acondicionado prendido en la temperatura más baja, escribiendo notas al blog, leyendo novelas, chateando con alguien, dormida o en algún curso de verano... (en caso de que sea verano), o en su defecto tratándome de contestar todas aquellas preguntitas existenciales que me hice a lo largo del semestre, recordando experiencias, extrañando hábitos, la rutina, etc... y sobre todo frustrada porque por más que intento, en vacaciones nunca puedo seguir la "Anna", frustrada por no poder vivir como lo hago fuera, frustrada al darme cuenta que en estas temporadas soy diferente y que tal vez yo pueda ser maleable o voluble.
 Muy seguido creo que la temporada de vacaciones y el exilio de mi "mundito" a casa de mis padres funciona para mi como estar una temporada en rehabilitación... no es malo salir de las porquerías que me gustan pero... es verdad, mis vacaciones son como una especie de purificación -después de todo, según una sesión de terapia psicológica, mi modo de llevar a cabo mi vida es como una serie perpetua de "self injury" emocional, no físico... pfff...
 En resumen... soy tan mala conmigo que extraño la vida solitaria llena de malos hábitos (blablabla) y torturas físicas y emocionales que comencé estudiando fuera y sola... y creo que se escuchará mal y/o enfermo,..pero me encanta

Regresaré al mazindol, fluoxetina, sibutramina y otras chácharas?... claro

Lo de siempre, fui de vacaciones a casa de mis padres y ahora regreso con unos espantosísimos 56!!! carajo! mi padre me puso una dieta de carbohidratos porque cuando recién llegué me dijo que parecía una "niña de África" pero ahora parezco niña gringa con estos asquerosos 56 kilos! pfff!

 Y bueno, la alternativa es regresar a la onda friky anna de anorexigenos en la sangre, así es; volveré a consumir Mazindol, Sibutramina y Fluoxetina...aunque los dos primeros son demasiado caros, pero no me importa, lo haré aunque me quede sin comer!...bueno, ese es el chiste :P
 Y más vale darme prisa porque en dos semanas tengo presentación.

Por otro lado en mi trabajo está en planes laznar el proyecto de un musical...Chicago, para ser exactos y estoy completamente feliz porque tendré el papel de Roxie Hard!
Esto representa mucho trabajo porque en la mayoría de los proyectos usualmente suele tocarme el trabajo coreográfico, mientras que  mi jefa se encarga de las gestiones del proyecto... por lo cual debido al desgaste ísico necesitaré de mi amada Metanfetamina... y claro...coke.
 
Sin más, se despide (por el momento) esta cerda.
Meta:45
PD: Juro que lo lograré como en los viejos tiempos anna!

4:30 am

No tengo sueño...


 Entre otras cosas... heme aquí en casa de mis padres encerdando como cuche en navidad, me la he pasado un poco adolorida del estómago por las comidas, y bueno...no sé si aún tenga algo de "depresión" -aunque lo comenzaré a llamar como "desmotivación" por que en realidad amm es sólo eso lo que creo tener...una flojera inmensa por despertarme a recibir el día, carezco de ganas de ver el cielo, el sol y a veces hasta de hablar... bueno, puede ser que sea depresión pero lo diferente es que ahora ya no me siento triste, simplemente no tengo ganas de naaada, ni siquiera de dormir, sólo me quiero poner en OFF o STAND BY hasta reanimar las ganas...-
 En fin... no sé qué escribir, según escribiría sobre mi corta y divertida semana en el D.F pero creo que no tengo ganas.

Ya son las 4:30 de la mañana y bueno, sólo quisiera tener el mismo insomnio dentro de unas horas para poder levantarme a correr o a nadar a las 8 am e ir a preguntar información a la Cruz Roja acerca del curso de primeros auxilios y Rcp que tengo que hacer.......
 Creo que mejor trataré de leer un poco "El maestro y margarita"  en lo que intento dormir...

Jornadas

El principio de la jornada es un poco tedioso, pues los ojos unos días pesan y otros se abren en automático debido al insomnio de la noche anterior.

Al cabo de unos minutos sólo trato de levantarme temprano, bañarme y asearme rápido para ganar tiempo y así poder fumar mi almuerzo de metanfetamina: 

Busco los materiales en su escondite, tomo una cierta cantidad, la derrito y la fumo...el primer sorbo siempre me sabe a rayos, al termino de unas tres no sabe a nada, me aseguro una y otra vez de haber puesto bien el seguro de la puerta, pues tengo que cuidar que una de mis amigas no se entere pues mi otra amiga y yo somos las "yonkis" de la casa. Alerta al escuchar mi nombre o escuchar el llamado de la puerta, me apresuro a guardar todo, me entretengo en cosas y por fin salgo al carro a que me den el "ray" a la escuela. Llego bien despiertita, tomo el café que me llevo de casa y enciendo otro marlboro rojo.

Al salir de clase me dirijo rápidamente a casa, mi casa propia, "la drogoteca" pues ya me he puesto de acuerdo con mi amiga de vernos ahí para otra pequeña dosis de pipa energética. Aveces el estado paranoico no se hace esperar y nos asomamos a cada rato por la ventana de la puerta.

Cuando se acerca la hora de irse a trabajar guardamos todo de nuevo y yo me voy a dar mi clase, y es que muy a menudo me encuentro sin ganas de ir al trabajo y tras esas fumadas consigo entrar en un estado de reanimación.

Llego a casa y a leer o lo que tenga que hacer, y el insomnio no me deja apagar los ojos. 

No sé quién se encarga de empujarme los músculos en las noches, esos espasmos raros que aveces me sacuden una extremidad del cuerpo. 

La sensación de un estómago que se va contrayendo, las flemas en mi garganta, la voz ronca, recuerdos de media noche...etc. 

Me estoy dejando morir. me ocupo demasiado en hacerme daño, no quiero salir con nadie, encuentro la gente demasiado aburrida. Y es que de porsi no soy muy sociable, la gente a menudo me enfada, sólo me atrae la que es especial y por desgracia es muy poca. 

Prefiero vivir encerrada en mi mundo. 

 Dónde he quedado? o dónde está la gente verdadera?  Lo único que me sigue es este estado chocante de depresión o lo que sea que tenga...

 Aveces no creo que no vale nada de lo que hago, me refiero a la escuela y mi trabajo. 

Danza en tercera dimensión.

Bailar drogada es:
Sentir lo que siento cuando bailo emocionada pero aumentada a la décima potencia.
Me gusta esa sensación de bienestar, euforia, energía, pensar en devorar el escenario, dejarlo todo ahí, conseguir enérgicos aplausos, demostrar qué es lo que trata de salir de mi, (a mi falta de palabras porque realmente hablo menos de lo que pienso) ese intento por tratar de legitimizarme en la duela, el palco o en cualquier lugar cuando llega el momento de interpretar la música con el cuerpo, de interpretar el personaje escondido en mi.
Es como si algo te poseyera el cuerpo y tienes otra actitud, por un par de minutos eres otra persona, o tal ves dejas salir tu "Yo íntimo" ese ente tan encantador que hasta te enamoras de él.
Pero no ciegamente, sino que cada vez le exiges más cada que lo sacas al mundo real. Ese ente que se ha formado con coraje y experiencias...

 Bailar es como crear tu propio universo, viajar a otra dimensión desgraciadamente temporal. Es ver el mundo con otros ojos.
    Y las sensaciones indescriptibles sensoriales son solo parte de tu entrega total en ese momento tan especial.
     Sudas, el corazón se agita, estás realmente excitada, algo quiere salir decssperadamente de tus poros, todos tus movimientos te caracterizan y te proyectan simbólicamente.
 Es como tomar una droga...sólo puedo decir que bailar drogada es todo eso pero elevado totalmente....(y sin cansancio)
 Dicho de otra manera: Es como quien usa lentes 3D en una película. Es entonces la droga los 3D del sentido del tacto y de lo sensorial. Algo así como bailar en 3D!