OIGAN, ALGUIEN ME LEE??

Oigan, alguien me lee?
Vale la pena interrumpir la sección forzosa de avance en la teis mientras me aplano las nalgas en el aeropuerto para escribir una entrada???...daaa... ni que escribiera seguido.

Esto ya pasó de moda...

PINCHES HYPSTERS!

Estoy en el aeropuerto de Tijuana esperando a que pasen por mi, estoy desde las 9 am... mierda se borró todo lo que escribí... lo único que quiero decir es que aquí en el aeropuerto hay un Starbucks y he visto un chingo de hypsters pseudos hippies más fresas y popis que chilángo condesa. 
y yo estoy aquí aplastada tomándome un mal café Starbucks ya que no tuve otra opción, y me la he pasado meando en todas estas horas que tengo de espera.. ah, y etoy escuchando ahora alceu valenca... es una onda musical nueva que descubrí...algo parecido a raul Seixas pero sin llegar a la locura y un tanto progresivo. Espero que esto no lo escuchen los hípsters porque si no pareceré del montón. Ahh... y llevo como 9 horas esperando aquí en el aeropuerto.
Quisiera subir una fotografía del momento pero me veré bastante fantoche tomando foto aquí en el aeropuerto rodeada de gente extraña...adiós...!

Ella y yo

Hoy después de ir a la escuela a una sola clase y al regresar a casa... simplemente así como así me acordé de quien fue mi mejor amiga en mi soledad de estudiante, mi amiga la lesbiana. Hace mucho tiempo que ya no nos hablamos, ni siquiera la he visto desde que regresé de Baja California... cuando volví su novia se había encargado de lavarle el cerebro y de que ya no me volviera a ver... a casi un año la extraño mucho y esque realmente eramos muy buenas amigas con nadie más me llevaba así, eramos las mejores amigas, como un par con los mismos detalles existenciales. Pero era inevitable que sucediera que su novia la cagara...
y esque nos compartíamos hasta las drogas y también por eso mismo su pareja se encargó de deshacer todo al carajo. Pero igual sé que se seguirá drogando sola o acompañada...

 Ella y yo teníamos además de una canción que compartirnos, una película... la película era "Así del precipicio" y la canción: Al lado del camino de Fito Paez. http://www.youtube.com/watch?v=29-Hz6SOPME#aid=P-6XLGiFAz8


 Ella es la segunda persona que ha contribuido a interrumpir mi soledad  y que  pierdo pierdo...

Tengo que Volver!

Hoy le eché un vistazo a mis fotos en Facebook, me di cuenta de que me ha cambiado mucho mi cara y algo que me dejó totalmente traumada... hace año y medio estaba muchísimo más delgada! Y quiero regresar a ello, esos 47-45 kilos...cuando era una verdadera Anna...tengo qe Volver!

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love in vain

Besar tanto hasta caer en el absurdo...

TIEMPOS DE REHABILITACIÓN...

De vuelta a casa de mis padres, a poco más de cuatro años después de haberme ido a estudiar lejos, regreso a casa de vacaciones como cíclicamente lo hago y... ya nada me parece atractivo en mi ciudad natal, en mi casa, en los círculos de amistad que formé aquí hace casi 5 años, mis intereses han cambiado demasiado pues obviamente no soy la misma estudiante de bachillerato de "buenas" calificaciones que bailaba folcklor, despreocupada por la administración de sus recesos y sólo estresada por unos cuantos problemas de superación y tareas de la escuela, la nena que se besuqueaba con su primo de vez en cuando y que no podía salir de noche ni se preocupaba por su figura.
 Al llegar de vuelta (y justo en esta vuelta) todo me parece tan monótono y aburrido, desinteresante, la vida en la casa ocurre casi siempre de la misma manera: Mis hermanas peleando por ropa, siempre alguna de ellas reclamándome algo, mi hermano en su cuarto o saliendo con tipas, celándome a  mi o a mis hermanas, mi madre en su celular dentro de su cuarto o dando masajes, mi padre en la sala frente al televisor, donde se siente un calor húmedo y aveces insoportable, en la cocina frecuentemente se escucha abrir y cerrarse la puerta del refrigerador por cualquiera de los que estemos en casa. A cierta hora se escucha una de mis hermanas hablar en voz alta, ir de cuarto en cuarto, encimarse sobre mi como cualquier herman@ pretende mmolestar exitosamente... yo.. en mi dormitorio con calor y con el aire acondicionado prendido en la temperatura más baja, escribiendo notas al blog, leyendo novelas, chateando con alguien, dormida o en algún curso de verano... (en caso de que sea verano), o en su defecto tratándome de contestar todas aquellas preguntitas existenciales que me hice a lo largo del semestre, recordando experiencias, extrañando hábitos, la rutina, etc... y sobre todo frustrada porque por más que intento, en vacaciones nunca puedo seguir la "Anna", frustrada por no poder vivir como lo hago fuera, frustrada al darme cuenta que en estas temporadas soy diferente y que tal vez yo pueda ser maleable o voluble.
 Muy seguido creo que la temporada de vacaciones y el exilio de mi "mundito" a casa de mis padres funciona para mi como estar una temporada en rehabilitación... no es malo salir de las porquerías que me gustan pero... es verdad, mis vacaciones son como una especie de purificación -después de todo, según una sesión de terapia psicológica, mi modo de llevar a cabo mi vida es como una serie perpetua de "self injury" emocional, no físico... pfff...
 En resumen... soy tan mala conmigo que extraño la vida solitaria llena de malos hábitos (blablabla) y torturas físicas y emocionales que comencé estudiando fuera y sola... y creo que se escuchará mal y/o enfermo,..pero me encanta

Regresaré al mazindol, fluoxetina, sibutramina y otras chácharas?... claro

Lo de siempre, fui de vacaciones a casa de mis padres y ahora regreso con unos espantosísimos 56!!! carajo! mi padre me puso una dieta de carbohidratos porque cuando recién llegué me dijo que parecía una "niña de África" pero ahora parezco niña gringa con estos asquerosos 56 kilos! pfff!

 Y bueno, la alternativa es regresar a la onda friky anna de anorexigenos en la sangre, así es; volveré a consumir Mazindol, Sibutramina y Fluoxetina...aunque los dos primeros son demasiado caros, pero no me importa, lo haré aunque me quede sin comer!...bueno, ese es el chiste :P
 Y más vale darme prisa porque en dos semanas tengo presentación.

Por otro lado en mi trabajo está en planes laznar el proyecto de un musical...Chicago, para ser exactos y estoy completamente feliz porque tendré el papel de Roxie Hard!
Esto representa mucho trabajo porque en la mayoría de los proyectos usualmente suele tocarme el trabajo coreográfico, mientras que  mi jefa se encarga de las gestiones del proyecto... por lo cual debido al desgaste ísico necesitaré de mi amada Metanfetamina... y claro...coke.
 
Sin más, se despide (por el momento) esta cerda.
Meta:45
PD: Juro que lo lograré como en los viejos tiempos anna!

4:30 am

No tengo sueño...


 Entre otras cosas... heme aquí en casa de mis padres encerdando como cuche en navidad, me la he pasado un poco adolorida del estómago por las comidas, y bueno...no sé si aún tenga algo de "depresión" -aunque lo comenzaré a llamar como "desmotivación" por que en realidad amm es sólo eso lo que creo tener...una flojera inmensa por despertarme a recibir el día, carezco de ganas de ver el cielo, el sol y a veces hasta de hablar... bueno, puede ser que sea depresión pero lo diferente es que ahora ya no me siento triste, simplemente no tengo ganas de naaada, ni siquiera de dormir, sólo me quiero poner en OFF o STAND BY hasta reanimar las ganas...-
 En fin... no sé qué escribir, según escribiría sobre mi corta y divertida semana en el D.F pero creo que no tengo ganas.

Ya son las 4:30 de la mañana y bueno, sólo quisiera tener el mismo insomnio dentro de unas horas para poder levantarme a correr o a nadar a las 8 am e ir a preguntar información a la Cruz Roja acerca del curso de primeros auxilios y Rcp que tengo que hacer.......
 Creo que mejor trataré de leer un poco "El maestro y margarita"  en lo que intento dormir...

Jornadas

El principio de la jornada es un poco tedioso, pues los ojos unos días pesan y otros se abren en automático debido al insomnio de la noche anterior.

Al cabo de unos minutos sólo trato de levantarme temprano, bañarme y asearme rápido para ganar tiempo y así poder fumar mi almuerzo de metanfetamina: 

Busco los materiales en su escondite, tomo una cierta cantidad, la derrito y la fumo...el primer sorbo siempre me sabe a rayos, al termino de unas tres no sabe a nada, me aseguro una y otra vez de haber puesto bien el seguro de la puerta, pues tengo que cuidar que una de mis amigas no se entere pues mi otra amiga y yo somos las "yonkis" de la casa. Alerta al escuchar mi nombre o escuchar el llamado de la puerta, me apresuro a guardar todo, me entretengo en cosas y por fin salgo al carro a que me den el "ray" a la escuela. Llego bien despiertita, tomo el café que me llevo de casa y enciendo otro marlboro rojo.

Al salir de clase me dirijo rápidamente a casa, mi casa propia, "la drogoteca" pues ya me he puesto de acuerdo con mi amiga de vernos ahí para otra pequeña dosis de pipa energética. Aveces el estado paranoico no se hace esperar y nos asomamos a cada rato por la ventana de la puerta.

Cuando se acerca la hora de irse a trabajar guardamos todo de nuevo y yo me voy a dar mi clase, y es que muy a menudo me encuentro sin ganas de ir al trabajo y tras esas fumadas consigo entrar en un estado de reanimación.

Llego a casa y a leer o lo que tenga que hacer, y el insomnio no me deja apagar los ojos. 

No sé quién se encarga de empujarme los músculos en las noches, esos espasmos raros que aveces me sacuden una extremidad del cuerpo. 

La sensación de un estómago que se va contrayendo, las flemas en mi garganta, la voz ronca, recuerdos de media noche...etc. 

Me estoy dejando morir. me ocupo demasiado en hacerme daño, no quiero salir con nadie, encuentro la gente demasiado aburrida. Y es que de porsi no soy muy sociable, la gente a menudo me enfada, sólo me atrae la que es especial y por desgracia es muy poca. 

Prefiero vivir encerrada en mi mundo. 

 Dónde he quedado? o dónde está la gente verdadera?  Lo único que me sigue es este estado chocante de depresión o lo que sea que tenga...

 Aveces no creo que no vale nada de lo que hago, me refiero a la escuela y mi trabajo. 

Danza en tercera dimensión.

Bailar drogada es:
Sentir lo que siento cuando bailo emocionada pero aumentada a la décima potencia.
Me gusta esa sensación de bienestar, euforia, energía, pensar en devorar el escenario, dejarlo todo ahí, conseguir enérgicos aplausos, demostrar qué es lo que trata de salir de mi, (a mi falta de palabras porque realmente hablo menos de lo que pienso) ese intento por tratar de legitimizarme en la duela, el palco o en cualquier lugar cuando llega el momento de interpretar la música con el cuerpo, de interpretar el personaje escondido en mi.
Es como si algo te poseyera el cuerpo y tienes otra actitud, por un par de minutos eres otra persona, o tal ves dejas salir tu "Yo íntimo" ese ente tan encantador que hasta te enamoras de él.
Pero no ciegamente, sino que cada vez le exiges más cada que lo sacas al mundo real. Ese ente que se ha formado con coraje y experiencias...

 Bailar es como crear tu propio universo, viajar a otra dimensión desgraciadamente temporal. Es ver el mundo con otros ojos.
    Y las sensaciones indescriptibles sensoriales son solo parte de tu entrega total en ese momento tan especial.
     Sudas, el corazón se agita, estás realmente excitada, algo quiere salir decssperadamente de tus poros, todos tus movimientos te caracterizan y te proyectan simbólicamente.
 Es como tomar una droga...sólo puedo decir que bailar drogada es todo eso pero elevado totalmente....(y sin cansancio)
 Dicho de otra manera: Es como quien usa lentes 3D en una película. Es entonces la droga los 3D del sentido del tacto y de lo sensorial. Algo así como bailar en 3D!

vive sin drogas, eh.. ¬¬

Entre encendedores, instrumentos que parecen salidos del laboratorio estudiantil de química, ron, (capitán morgan :P) cigarros: marlboro rojo y marlboro fresh, cocain, clorhidrato de metanfetamina, internet y 6 días sin comer...estoy en la casa de mi amiga, que anda en un estado depresivo con síndrome sacadóide de onda, pues ya tronó con su novia, y parece ser definitivo o eso es lo que pinta por el momento la situación, pues entre tantas peleas épicas, al parecer le ponía el cuerno y no era "tan" lesbiana, por no decir que no lo era...en fin...bla
entre otras cosas, ahora estoy bien yonkeada con mi amiga y bueno.... no sé qué postear...pero..me comienza a preocupar la privacidad de este blog...pues, chale...como que aveces me entra la paranoia y creo que gente que NO debería saber de la existencia de este espacio... lo ha visto..espero que no...chale, es mi espacio..bla..
En otros pedos..joder! no puedo encontrar blogs de otros yonkis o weyes que también publiquen cosas de estas... pfff..si alguien sabe de algún blog así por favor sugiera el link :) ...gracias.. mmmm....o algún otro blog chido que leer... no sé que haré en vacaciones en casa de mis padres, y me refiero a actividad...no sé a qué me dedicaré, si de plano a holgazanear en mi cuarto, ver pelis, leer algún libro o si pasaré bastante tiempo en la ardua destreza de ocultar el secreto de mi nuevo piercing...
Otro pedo ecistencial es que...me he pintado el cabello de blanco, sólo una parte pero chale, eso no estaba de moda y ahora veo a tipas en la calle con el cabello en un tono casi igual decorado en diferentes variedades :/
Ahora lo que siento en este estado es....no sé pero muchas ganas de hablar, erupto a cada rato (pues estoy combinando coke y metanfeta) más sed que un crudo...-jajaja, mi amiga anda bien paranóica...- una viisión HD -jeje- (me refiero a la mayor sentido de la percepción pues.. -.ah, ya sé que voy a publicar en la siguiente entrada-)  bueno, lo cierto es que vivir juntas mi amiga y yo...no es de lo más sano y lo hemos mencionado bastantes veces, por eso sólo nos frecuentamos por temporadas y luego cada quien se rehabilita y nos reencontramos por azares del destino en otra temporada, jeje... chale :/

Dicen que cuando sientes que "te jalan los pelos de la cabeza" es cuando y estás hasta el full...yo mm...creo que aún no lo siento, pero lo cierto es que sí se me contraen los músculos inconscientemente y claro, tengo la sensación de moquear en la naríz..bla...estoy leyendo lo que parece ser el blog de un químico yonki que experimenta las sensaciones de las drogas....
...mm..la vida es una y dicen que muy corta...y además dicen que esta masa compuesta de pedos espaciales -jejeje- se acaba dentro de unos cuantos días, pff, pinches gringos.. ¬¬
 Besos blogueros!

proto-literario...

Línea blanca, blanca línea,

amarga como el vodka
dulce como de menta pastilla.

Drogas malas,
drogas finas.
Todo en conjunto
hacen una buena línea.

Yonki, ana o mía
total todo, en una sola vida

Firme como el popote,
delicada como el gramo
todo te pone hasta los pelos parados....
y este proto-poema...es todo un asco!

...la vida es sólo una...y muy corta, dicen...

Hola, provando...-esto está añejo- ...bien, a este post le iba a llamar "mi psicólogo me llamó princesa..." pero decidí llamarle de otra manera ya que ...
bueno, recordé que desde hace algunos días me he estado drogando como vil yonki. El sábado pasado me puse más paranoica que un gringo en un 11 de septiembre. -eso fue un chiste..- bueno, fumé metanfetamina -para que se oiga nice- y bueno, es cierto; el viaje con las drogas te pega según tu estado de humor, ese día estaba bastante presionada por mis trabajos de fin de semestre y bueno, mis amigas las "les" se separaron y una de ellas me comenzó a hablar preguntandome por su novia, mi amiga, la cual estaba en mi cuartito "depresivo de la drogadicción" o "el centro de la depresión juvenil campus I" -Como lo bautizamos mi amiga y yo- conmigo y unos compañeros de su trabajo yonkeándonos...el chiste es que con ese día ya llevábamos 2 con metanfetas, no días seguidos, pero para mi, que casi no me gusta eso debido a que soy cocainómana por excelencia, pues era un tanto raro para mi. Después de ese día estuve consumiendo, me parece que tres días y bueno....ahora tengo 7 días sin comer, pues eso no da ni la más mínima sensación de hambre, hasta da asco la comida y bueno, mi amiga me consiguió ayer unos gramitos de cook.
Apesar de que no me gustan las metanfetas porque considero que es una droga muy fuerte para mi y de un alto índice de jodidéz, sólo me digo que..wow.. es como el medicamento vitamínico-destructivo diurético del futuro, pues te baja de peso muy notoriamente, en dos días bajé casi tres quilos, no sentía cansancio pese a las largas jornadas de trabajo que tenía haciendo mis ensayos de fin de cursos y los  ensayos de baile que tenía para una presentación temática de "cabaret"
...Y bueno, el título de este hace alusión a que... shit! fumé metanfetas..o lo que es lo mismo...cristal, droga que no llegué a contemplar por lo que ya he mencionado anteriormente..pero..pff.. la neta me alivianó la semana pasada eso sí, el savor no me agrada para nada, sólo si lo hago con una pipa de destilado tipo instrumento de "pasteurización"

Mi experiencia fue pues..bueno, eso me hace hablar demasiado y me reseca la boca horriblemente, incluso más de lo que me la resecan los anorexigenos, me da bastante sed, ansiedad..y esa vez, (aunque no era la primera vez que fumaba metanfetas) me entró una paranoia cabrona, al grado que tenía que revisar mi puerta a cada rato, una ansiedad loca y me paraba a cada rato, para tratar de bajarme la onda me fumé unos cigarros y me tranquilicé un poco,, pero sólo un poco....luego me quedé congelada, sólo senteda viendo un punto fijo y  pensando en quién sabe queé cosa. Ese viaje festuvo muy locochón, pues me pegó demasiado y mi estado de humor no era el idóneo para un viaje chido y no tan paranóico, pues en otras ocaciones me sucede que hablo hablo y hablo demasiado sin parar y se me pasa el tiempo volando..y bueno, en otros temas, ya fui a terapia con el psicólogo, pero ese viaje lo cuento en otra entrada al blog. Besotes!... me gustaría besar a un tipo..
Y bueno, los dejo con mi ídolo y coreógrafo yonki amante pero de las anfetas: Bob Fosse

Mal de campo?

No sé si me dio el "mal de campo" esta última vez que tuve práctica el fin de semana, ya que después de dos meses sin novio y yendo varios días de trabajo de campo con las mismas personas pues de repente uno siente o alucina cosas raras...jajaja.
  El chiste es que el sábado pasado cuando estaba en mi última práctica, soñé con uno de mis profes, es guapo, pero medio pendejín y flojo. Siempre me había llamado la atención, pero sólo eso -además que dicen que se parece con mi ex :/- tiene el gran defecto de tener unos dientes ps...no tan elogiados y su voz no es precisamente la más linda...pero ps... ta wapetón :P Jejeje.
La cosa es que soñé con él, estábamos en una fiesta pero íbamos a entregarle un trabajo final, luego él me hablaba a cada rato, pero no le hacía mucho caso porque me daba hueva, después  se me empezó a insinuar bien cabrón y pues lo besé jeje, pero luego le dije: "no, tú estás casado y con un nene, así que nada" y luego me dijo algo así como que se había divorciado y no sé que diablos, me abrazó y me tomó de la mano frente a mis compañeros... WTF?!!
   Bueno, este profe no me había interesado como para llegarle o coquetearle o llegar a algo así, siempre lo he tomado como un atractivo visual y nada más...pero jajaja, esque últimamente no sé por qué...bueno, debo reconocerlo, le he estado coqueteando :P pues he ido medio provocativa a algunas de sus clases y otras en las que me quedo en casa de mis amigas y no traigo mis buenos trapos ps voy bien fachosa y sin nada de maquillaje jeje :P pero ps ya me ha visto que estoy muy bien :P ,,,pfffff...en fin se me antojó el tipo pero tiene un bebé y está casado, la tipa está bien fea y gorda pero ps daaa... aveces me detengo por el hecho que tiene familia y compromiso pero ps...se me antojó el profe!! Jejeje... diablos, quién los manda a casarse? el jueves tengo clase con él e intentaré ver si le agrado o no,...llevaré mis mejores trapos.. :P ...FUCK..SE ME ANTOJÓOOO!!!...daaaa...la vida es sólo una y muy corta, dicen.. :P

Ya se me antojó...

ya no es igual..

Y heme aquí de vuelta en casa de mis amigas posteando en el blog.

La semana pasada me fui a campo, todo fue divertido en el día y pésimo en las noches dentro de mi bolsa de dormir, pues terminaba quedándome dormida tratando de inhibir el llanto. 

 Ayer por la noche regresé a la civilización y bueno..fue un poco triste ver como padres, novios..etc iban por sus hijos a la escuela para llevarlos de vuelta a casa.

 Al llegar a mi casa me dispuse a bañarme y al cabo de 4 intentos  por prender el boyler entendí que se me había acabado el gas..todo poco a poco está volviendo a la normalidad. -pues antes solía bañarme con agua fría- 

Por la mañana cuando dormitaba unos segundos antes de despertar sentía que mi ex estaba en mi cama dormido conmigo, como aveces lo era cuando andábamos, hasta un par de semanas antes de que yo me fuera de mi casa. Sentí como si él estuviera ahí dormido -y hablando solo, pues suele hablar en ese estado- al abrir los ojos me dí cuenta  que en mi cuarto con todo y los muebles acomodados de la misma forma ya nada sería igual.

 Antes de armarme un lloriqueo matituno me dí cuenta que se me hacía tarde y me fui a la escuela, por la tarde mandé un msj a mis a migas y una de ellas pasó por mi a la presentación de un libro de teoría arqueológica a la cual había asistido.

 Los muebles en el mismo lugar guardan bastantes recuerdos de su presencia en mi hogar, la luz tenue en mi cuarto es sinónimo de mi cuerpo sobre el suyo, el lado derecho de mi cama está vacío, los discos de los rolling stones por las noches ya no suenan igual, el tono de "Midnight ramble" en mi celular se ha convertido en un "ya no te recuerdo" y en una falsa alarma.

 Y yo estoy fumando cada vez más... 

 Estoy muy mal... 

en vísperas y no de navidad

Y aquí estoy de nuevo lloriqueando con una histeria deseante de patear huevos por dentro y escuchando Tom Waits y deseando más tabaco y alcohol.  Mis lágrimas ya se secaron, mi nariz está peor que la de rodolfo -el reno- creo que ya sólo estoy en víspera de un estado fatal de melancolía..de nuevo... y ese hijo de puta!!!
Hace una semana fue a verme a mi trabajo y yo fatal..sólo charlamos un momento y me regaló una revista de especial de los Rolling Stones...-yo los solía poner cuando hacíamos el amor- Y bueno, el de porsí sabe que me laten demasiado.
 Mientras charlábamos yo sólo tenía una imagen de mi dándole una patada en los huevos y diciéndole que no me buscara si no era para remediarlo todo y si no que lo vería hasta nuevo aviso, osea hasta que yo ya lo haya superado, porque de otra manera sólo me siento más mal.
Acordamos en hablar porque un día antes me equivoqué y le envié un msj a él en lugar de mi hermana el cual decía que me la pasé terrible en un evento que asistí donde lo evité y él me había invitado...la pasé muy mal porque se me vinieron bastantes recuerdos a la mente y me encontré con varios de sus compañeros.
Hablamos por fb y quedamos que hablaríamos para que yo no me siguiera sintiendo de la ptm, porque dijo que le importaba y la jod... pfff...
Nos vimos pero se nos fue el tiempo hablando de otras cosas y llegó la hora en que él iría a una reunión y yo a un ensayo...y quedamos que luego nos veríamos para lo mismo que pretendíamos...pero... sólo me deja una cosa clara..ya valió madre todo..

 Esta semana cerré mi fb porque sólo me metía a ver su muro y ver si no estaba conectado aunque no le hablara, aunque siempre nos saludábamos en buen pedo pero yo quedaba deshecha por dentro y... ví unos comentarios donde piropeaba a una tipa..eso me pudrió bastante y cerré mi fb..me sentí muy bien...pero ahora no podría charlar con  mis otros amigos y familiares :/ así que al cabo de dos días lo volví a abrir.

Me siento terrible y...bueno,  no sé pero me siento realmente mal pasé lindos momentos con él fue a verme hasta casa de mis padres en vacaciones, la cual está en otro estado muy al sur, el detalle fue bastante lindo y lo aprecié demasiado, además de que influyó mucho a que sintiera más cariño/amor por él..pfff...

Consideré ir con un psicólogo hasta tengo el número de tel. pero también consideré algo mejor, enfocar mi mente en algo que me guste y pueda sacarlo todo...clases de técnica de jazz...busqué y fui a una clase muestra y..del asco, esta semana buscaré otro lugar y regresaré a mi cueva y haré lo que desde hace un mes pretendía: cambiar los muebles y claro, decorarlo... y bueno, espero me alcancen las manos para agarrarme los "huevitos" y renunciar a mi "Trabajo" y bien, los tiempos "ana-hard" poco a poco se están dejando venir.
Necesito una opinión nueva ya estoy harta de..."no sabe lo que quiere" "no te merecía" "te quiso" "el que sigue"
No sé qué hacer... no sé si quiero pateárle los huevos, irle a decir que no puedo, decirle histéricamente que me deje en paz por el momento o agarrarme los "huevitos" y prepararme emocionalmente para recibir un NO HAY MÁS definitivo...esta última la tengo considerada desde hace un mes pero simplemente no me atrevo a prepararme para eso, no puedo aceptarlo... y ahora, ahí está..hablándome por el fb.. ffffffffffff!!!
-carajo, cada vez se me hace más difícil dejar el cigarro..-y no aguanto mi boca, está demasiado reseca, no sé si sea por el cambio de clima

                   

REFUGIO TEMPORAL EPIC FAIL

Tengo un aproximado de..2 semanas y media que no voy a mi casa porque podría resultar desastroso debido a mi actual inestabilidad emocional, podría recordar bastantes cosas divertidas, hermosas etc.. que viví con mi ex en ese rincón  blaaaaa......... bueno.. he estado alojada en casa de mis amigas las lésbicas y bueno...tampoco fue un alivio en toda la extensión de la palabra -de hecho ahorita están protagonizando un capitulo de mujer caso de la vida real con todo y efectos especiales-

Hace una semana una de ellas salió del edo y me quedé a acompañar a mi amiga en su depto y bueno, coca a morir :P pero el inmueble quedó hecho una selva al cabo de la semana la sig semana continué aquí, trabajando gratis en el studio de baile, tramitando un intercambio estudiantil y asistiendo a la escuela. Me la pasé bien con mis amigas hasta que...escenas dramáticas maritales no se hicieron esperar y mi estado de ánimo colapsó hasta llorar a moco tendido cuando por las noches recordaba los momentos con mi ex y me hacía roleos la mente por no entender el truene.

 En fin, entre tantas pendejadas llegué a pensar: la vida marital suena, apesta, tacta y se ve del asco..siempre he tenido esa ligera sospecha; y esque el tener una relación estable no significa que será para toda la vida, ni que es un compromiso militarizado, simplemente -según le veo- es una relación carnal dopada de fraternidad  y comodidad, pero ante todo la fraternidad para armonizar bellamente como un arreglo musical jeje. Es como ser hippy con derecho base y exclusivo, es pues tener un bulto de encantos a tu lado que le cariñas sin tener exageraciones ni síntomas posesivos ni obsesivos, todo relax y cada quien con sus pedos a parte respetándose mutuamente su espacio -claro esto si se habla claro de lo que quiere cada quién-

Retornando al tema de la onda marital... he pensado que me resulta escalofriante el hecho de adaptarse a una persona y configurar tus hábitos y roles, resulta tedioso manejar tus planos según los del otro...pffff...simplemente no me gustaría tener que hacer eso de por vida en un momento dado de mi vida y además vivir con alguien, digo, si conmigo misma soy un desmadre, no quiero imaginarme lo difícil que me será tratar de manejar....responsabilidades mayores..ourg!! -Y con lo anterior no quiero decir que no me agrada compartir momentos, sino todo lo contrario, me encanta y eso es lo que busco principalmente en las relaciones.- Lo único que me aterra es el grado brutal de responsabilidad.

 En otros pedos...extraño demasiado a mi ex... era una relación tranquila, amistosa, cariñosa, divertida, amorosa..etc...yo simplemente quería alguien a quien querer y escaparme de mi ambiente tan..tan..tan...

 "LOS BORRACHOS SIEMPRE DICEN LA VERDAD"
Hoy...describieron mi vida en menos tiempo de lo que llegué a casa demis amigas y sentí tanta lástima por mi...
La novia de mi amiga lesbiana se puso ebria por los problemas de drogadicción de mi amiga y le dijo que ella no lo necesitaba, que a ella no le quedaban esas cosas porque tiene una pareja con la que vive...etc..
el punto es que dijo que esas -las drogas- son cosas para cherry (para mi), porque ella qué? (yo) qué tiene no tiene nada...-silencio incómodo- no tiene una pareja, no tiene a nadie aquí, está sola, las únicas amigas que tiene son dos lesbianas, ella sí necesita distraerse, olvidar cosas, conseguir energía para todo lo que hace en el día, la escuela, el trabajo, horas extras, tareas, exámenes....ella siempre anda acelerada, pero no tiene a nadie, eso déjaselo a ella.

 Lo anterior me puso a inferir que soy una "papa sin catsup?" me hizo sentir tan puta madre absurda...
tengo que mencionar que no lo dijo con el afán de joderme sino de justificarme...creo pero ps...es verdad aquí, tan lejos de la mayoría de mis seres queridos aveces siento que no tengo a nadie cerca físicamente con quien pasar el tiempo y justo cuando lo comienzo a tener todo vale madre y se va a la borda... pff...

 Bien, en otras cosas, estoy considerando dejar de bailar y dar clases porque el ambiente con la directora del estudio de baile donde doy clase no anda bien, es muy...siemplemente "hija de la chingada"  así que estoy pensando en dejarlo y tomar clases de técnica de jazz porque me encanta...aunque...no sé aún :/ me encanta bailar samba :P

eros aquí...

Y bueno, sé que no he entrado al blog por varios meses, una disculpa pues no contaba con internet en casa y en vacaciones cuando fui a casa de mis padres estuve muy ocupada....que lo que ha sido de mi???...ps bien anduve con mi amigo -del tipo que hablo un par de entradas atrás que me hacía sentir muy bien- andando con él fue realmente maravilloso, pero lo bueno dura poco...o como una vez lo dijo un buen amigo, lo bueno dura lo necesario. pero en el entendido de que soy adictiva a sentirme bien pues, no estoy muy contenta de ya no andar con él, lo extraño mucho. Me cortó, así como así, así tan de repente y por sorpresa, de hecho fue el día que cumplimos 3 meses...fue una cagada porque antes estábamos "haciéndolo"... pffff!!!! no sé qué pensar pero no quisiera escribir más sobre esto porque simplemente no puedo, no tengo ganas de pasar otra semana lloriqueando... bueno, sé que suena a que fue un ojetaazooo pero..aún no sé qué pensar porque........
bueno, dije que no quería desarrollar el tema...

  Por otro lado....mi trabajo ps presentaciones, sí. pero sin paga :/ ... ana, sí, pero ya no tan grave como antes porque me distraía demasiado estando "encaramelada" además de que luego me hacía comer él...
 me pude conservar uff... ahora estoy empezando a adelgazar al mismo ritmo que antes.

 y bien, al parecer me proveeran de coca en estos días... y bien, mis días comenzarán como lo hacían anteriormente.... a continuacíón les dejo un video de un maravilloso filme "all that jazz" de Bob Fosse... la primera escena me recuerda bastante al comienzo de mis antiguas jornadas que dentro de unos días volverán a ser iguales... sólo que en lugar de tabletas efervecentes eran uno o dos triángulos de sal de magnesio, cigarro a morir, música, generalmente blues o jazz, en vez de pastillas eran 2 cápsulas de anorexígenos (solucaps y sibutramina) y dos rayas, sustituyendo las gotas para los ojos usaba vaporrub para los lábios resecos o afrín para la gripa que me tardó al rededor de 2 meses y medio, maquillaje y mucha, mucha agua.. Qué más le podía pedir a la vida para poder continuar con el día? sólo le pedía que este tardara 28 horas, rogaba por que viniera mi siguiente paga del mes....y que mi clase de inglés no comenzara a las 8 am.
 Oh dios, estoy comenzando a entrar en depresión..o tal vez ya entré y no me he dado cuenta, tal vez me quedó la costumbre de vivir en ese estado... pff. se me metió la idea a la cabeza de ir al psicólogo para tratar varios temas...no sé si tenga resultado..pero no quiero tratar la anoréxia.. sólo quiero mantenerla......quiero..